Samedi tout ce qu'il y a de plus calme.

Ni l'Homme ni moi ne parlons de la soirée qui approche, pas envie d'avoir l'air de tout trop prendre au sérieux ni d'avoir l'air de mettre trop d'enjeux dans une simple rencontre. Mais à force de ne rien faire, il est 18h15, c'est la course. Plongeon sous la douche, plus de vingt minutes à me maquiller, envie d'être parfaite. L'Homme ne dit rien mais il sait que je passe à tout casser 15-20 minutes dans la salle de bain, douche-shampoing-habillage-maquillage-brossage de dents compris (et oui, c'est possible), là j'en ressors il est 18h55. Les yeux sur le chrono, il prend ma place, je stresse. Je regarde machinalement Turbo, émission que j'abhorre (pas parce qu'on y voit plus de filles à moitié nues que de voitures mais je classe cette émission dans la même catégorie que Télé-Foot, les émissions radio-bière-foot) mais je me rends même pas compte de ce que je regarde, une clope dans chaque main et deux dans la bouche. Il ressort de la douche, me dit que je peux zapper si je veux, je trouve un rattrapage in extremis « Tu dis que je critique sans connaître, donc là je regarde et après je pourrai critiquer tranquille ». Il fait gentiment semblant de me croire.

Et on part.

Je joue machinalement avec mon téléphone qui fait un bruit de magie à l'ouverture, je l'ouvre et le ferme frénétiquement, je crois que ça l'agace, j'arrête.

Et le temps que l'Homme aille acheter des cigarettes, j'envoie en loucedé à ma mère « on part... je stresse... ». Réponse « Bon courage et bonne soirée à vous 2 ».

On roule, je tripote machinalement le jean de l'Homme, un petit fil est sorti sur le côté extérieur de la cuisse, en arrivant il y a un bon centimètre de décousu. Juste avant d'arriver, « Bon, petit briefing » dit l’Homme. Je flippe déjà, peut-être qu'ils sont bizarres ou hyper stricts, qu'il y a des gaffes à pas faire, des sujets à éviter, que je dois dire des choses, pas d’autres, bref la tension monte d'un cran. « Alors mon frère s'appelle ..., ma belle-soeur c'est ..., mes neveux le plus grand c'est ... et le plus jeune ... Mes parents ben c'est M. et Mme Parentsdelhomme » Il me glisse au passage que le plus jeune de ses neveux est une pile électrique et « débordant d'énergie ». Message reçu, je lui mangerai pas le ventre sinon c'est les parents qui en ont pour deux heures à le calmer. Rien de plus. Bon après tout, peut-être qu'ils sont tout à fait normaux et que j'ai pas de bile à me faire.

Le compte à rebours commence, on arrive.

On passe le portail, on remonte l'allée.

La porte s'ouvre avant qu'on frappe, on est accueillis par un petit môme blond aux yeux bleus, suivi de près par son père, sosie de l'Homme mais avec un bouc en plus ("pas intérêt à trop picoler si je veux pas me tromper de mec moi, tiens"), bisouille aux petits, bise au frère, à la belle-soeur, tentant de repousser au plus tard le moment ou je devrai dire bonjour aux parents, j'ai vachement chaud, moi, tiens... Et faut bien dire bonjour. Enfin, bonsoir. Même pas bégayé. Ai réussi à prononcer mon prénom même si faut avouer qu'ils le connaissaient déjà. J'ai bien tenté de faire la bise au papa qui me tendait la main ("Aïe, peut-être que ça fait trop intime de faire la bise mais en même temps j'avais peur que serrer la main fasse trop distant"), finalement une paire de bises au papa, deux à la maman, moi rouge pivoine, on parlotte de je sais plus quoi, le stress m'a fait oublier une grosse partie des sujets de conversation, on me sert un verre de vin cuit aux amandes, hyper bon, on m'encourage à taper dans les cacahuètes et les apéricubes, on clope.

J'avoue que le contenu de la soirée est assez flou, j'étais dans un état de tension hors du commun mais j'ai bien donné le change. Et pas mal bu, j'en étais à refuser une coupe de champagne pour limiter les dégâts (vous m'imaginez, bien imbibée "Et maintenant, monsieur et madame Parentsdelhomme, je vais vous manger le ventre !!!").

Mais les questions sur ce que je faisais dans la vie, hôtesse à 50h/semaine en ce moment (le père a adoré, il ne vit que par le travail), à quelle heure je me levais le week-end. Euh... vers les midi par là, déception du papa, mais l'Homme me défend, sourire de la maman, sept frères et soeurs ? Mais c'est énorme ! Et tes parents se sont séparés quand ? Et tu l'as bien vécu ? (Vous me voyez dire "Ben non, ça a été la galère, on a eu un peu du mal à se construire et ça m'a coûté huit ans chez la psy" ? donc j'ai répondu que oui on avait eu de la chance), et le « Et tu as quel âge déjà ? » Glups. L’Homme a 28 ans et aura 29 ans cet été. « 21 ans dans l’année » (et hop, je me rajoute un an l’air de rien et sans mentir).

Mais ça s’est bien passé. On avait convenu que si ça se passait mal, je devais placer le mot « amphitryon » dans une phrase pour donner le signal du au-secours-l’Homme-on-se-casse. Heureusement que ça s’est bien passé. Et j’ai marqué des points je crois, l’Homme en a reparlé après. Sa mère fait une quiche du feu de Dieu, avec plus-de-lardons-de-crème-fraîche-et-de-fromage-tu-meurs, je l’avais déjà goûtée (elle en fait par quintaux et en donne à l’Homme) et elle lui dit qu’elle en a dans la voiture pour lui je lui dis que je la connais et lui assure que c’est la meilleure quiche jamais goûtée, sourire de la maman. Vraiment une bonne soirée, on a pu déconner (j’ai attendu de voir le type d’humour pour lancer des vannes, c’est très bien passé).

En partant, la pression est tombée j’étais naze, mais j’ai passé une bonne soirée. J’étais contente.

Je suis contente.

Pas que ça me fasse chier mais bon. Enfin, si un peu mais je suis contente qu’il aille se la péter sur les pistes, il en rêve de jouer les star sur son snowboard même si il ne l’avouera jamais. Et il reste le téléphone.

Et surtout, surtout…

TOUT ce que j’ai pas eu le temps de faire depuis qu’on est ensemble parce que mes heures sans travail je les passe à dormir ou dans ses bras ou à tenter de redonner vite fait forme humaine à mon appart parce qu’il débarque dans la demi-heure.

Ce coup-ci je vais vraiment redonner forme humaine à mon appart.

Je vais :

Nettoyer

Briquer

Faire les coins au coton-tige (penser à en racheter, y’en a plus depuis que Divine a vidé la boite et a joué avec)

Traquer le moindre grain de poussière

Faire des stocks de croquettes et de litière d’avance

Aller à la laverie avec mes huit mètres cube de linge en retard

M’acheter enfin ces escarpins aux talons aiguille vertigineux qui me font rêver

Déposer la housse du canapé au pressing

Ranger mes fringues dans le placard et empêcher Divine de se faire des nids au milieu de mes Tshirts (les fringues velues, j’en ai marre)

Acheter des sacs aspirateur et arrêter de vider le même depuis des mois

Nettoyer derrière le canapé

Ranger le bordel dans la mezzanine

Retrouver les articles de journaux de quand j’étais une jeune rebelle et révoltée qui manifestait comme elle respirait

Faire le tri dans mes bouquins et réorganiser tout ça

Mettre toutes les fringues que je porte plus dans le coffre du clic-clac en attendant de me décider entre 1/ les filer à la fiancée de mon frelot ou à n’importe qui qui en veuille (mais que je puisse garder un œil dessus) 2/ les filer aux relais 3/ les donner aux restos du cœur à mon prochain retour à Nantes 4/ les garder en souvenir

Libérer l’avant dernière étagère pour le linge sale et la dernière pour l’aspirateur et le balai-magique-avec-éponge-grattante-et-réservoir-de-produit-intégré et tout le bordel « ménage », faire le tri dans les pompes qui m’encombrent (ou peut-être mettre les chaussures dans le placard-à-fringues et le balai-magique et l’aspirateur dans le placard-sous-l’évier, c’est l’inverse actuellement)

Trier la paperasse et retrouver mes fiches de paye de l’an passé, même si j’ai jusqu’à fin mai pour la déclaration d’impôts, ça va venir vite

Bouffer avec L’Amico et Chéridamour (que je connaisse enfin celui qui fait battre son cœur !)

Que sais-je encore…

Et j’oubliais que le week-end prochain je suis à Nantes, ce qui me permettra d’économiser en laverie et de ramener un tas de linge chez ma môman.

Aïe, il part QU’une semaine… J’aurai jamais le temps…

Euh… L’Homme, tu veux pas partir dix jours finalement ?

MAIS COMMENT JE TIENS UNE SEMAINE SANS LUI MOI ??????????? Une semaine sans ses « bras chauds et sensuels » (je cite son mail), une semaine sans me faire appeler au choix « Mon gros dindon », « Bébé » (je hais ce surnom par-dessus tout et il le sait et il fait exprès), « Louloutte », « Mon petit calamar frit », « Mon petit Chamallow » voire « ma chérie » quand il oublie d’être ironique et qu’au réveil il me prévient que le réveil a sonné et qu’il est plus que temps de se lever… Une semaine sans m’endormir serrée dans ses bras, sans mon baiser au réveil, sans viande rouge (l’Homme est un carnassier), une semaine sans RER A, sans pouvoir le regarder et bégayer une connerie quand il me demande à quoi je pense en le regardant, sans me coller des crampes aux mollets et des torticolis dressée sur la pointe des pieds pour l’embrasser.

Une semaine.

Pas toujours facile de trouver les bons mots, d’oser. D’oser lui dire. J’ose pas, je sais pas dire les mots, je sais pas dire ce que je ressens. J’ai l’impression que si je laisse une brèche dans mon armure quelqu’un en profitera pour y planter un poignard, c’est peut-être une forme névrotique de la paranoïa qui sait. Parfois je me dis qu’il est peut-être pas aussi sérieux qu’il le montre et que je suis encore en train de me faire avoir. Alors que c’est pas possible.

Son sms hier « Offrirais-tu le gîte à un beau, sympathique et grand jeune homme ? » Je lui ai répondu que « Le gîte et la maîtresse de maison !» Et il m’appelle et me dit plus sérieusement en fait qu’« après trop longtemps séparé de toi, là, dix jours, j’ai plus envie de dormir seul ».

J’enchaîne en déconnant, on gagne une demi-heure de sommeil chez moi et l’Homme est une marmotte. Mais je suis déjà sur un nuage.

Il faisait très chaud chez moi, j’avais oublié de diminuer le chauffage, c’est petit, on était deux, il a fait beau. On était allongés sur le dos côté à côté, c’est vrai qu’au moment de s’endormir il me serre généralement dans ses bras mais j’avais chaud hier. Et un chuchotis « Viens contre moi ». Non, je proteste pas et j’ai chaud en silence.

Et là j’écris ça et je reçois une e-carte de vœux avec une animation d’un homme et d’une femme qui s’embrassent et « Le baiser est la plus sûre façon de se taire en disant tout ». Expéditeur « Ton canard en sucre ». Toujours ce concours de surnoms stupides, j’ai décroché la palme avec « mon roudoudou d’amour ».

J’ai pas le droit de pas lui faire confiance… Suis dingue de ce mec… J’entends d’ici mon beau-père « normal, t’es dans les trois mois»...

Renaud chantait l’amoureux idéal pour sa fille dans une chanson où il chantait à la place de sa fille et lui faisait dire à son père « T’en fais pas tu l’aim’ras pandant au moins une semaine ou un mois comme moi ». Je demande rien de plus. Ne pensons pas à l’avenir, il viendra bien assez tôt.

Fantomette est parano.

Mais vraiment.

Il y avait eu un signe avant coureur. Il y a de ça quelques semaines, une nuit, vers 4h30 (ça c'est lui qui s'en souvient), l'Homme me demande bien fort ce que je pense de je-sais-plus-quoi, je lui demande de quoi il parle, il me caresse la joue, un petit bisou et basta. On en parle le lendemain, il parle parfois dans son sommeil. Je suis réveillée depuis 5h ce matin, je suis naze. Oui, vers 5h ce matin, l'Homme m'a dit à l'oreille qu'il était un peu perdu, «Et toi ?», qu'il ne savait pas trop. Je vous raconte pas comment le cerveau parano d'une Fantomette qui manque cruellement de confiance en elle va vite dans ces cas-là. Bon, le réveil sonne à 6h30, à 35 il me dit de remballer mes affaires, que je retourne chez moi. Je me rendors pas alors que pendant ce temps, je suis sur le dos et lui sur le côté qui m'enlace et me tient contre lui pour dormir. J'arrive pas à me rendormir. Le réveil sonne, c'est la radio, «Embrasse-moi» de Tryo, l'Homme est sur le côté je vois son dos. Je lui caresse l'épaule, fais un bisou qur l'omoplate pour le réveiller. Pas de réaction. Vexée, je me mets en boule à l'autre bout du lit. Il réagit, en sort sans un regard, sans un geste, sans un bisou. Je suis prête à m'habiller, le rejoindre dans la cuisine et faire mon scandale sur l'air de «L'Homme, il s'est passé quoi cette nuit ? Tu me dis hier que je suis la plus belle chose qui te soit arrivée cette décennie et ce matin j'existe plus, je peux avoir une explication ?». Mais je veux pas m'humilier en faisant la casse-couille dés le réveil, il est obligé de repasser par la chambre si il veut se doucher, se raser ou s'habiller. Et il y a peu de chances qu'il parte travailler en pantalon Thaï, mal rasé. Il repasse, il me regarde pas alors je lui demande «Qu'est-ce qu'il se passe ?» Il me répond que rien, pourquoi ? Alors je lui demande s'il veut que je retourne chez moi aujourd'hui. Il me dit non et pour le coup s'assied à côté de moi sur le lit, me caresse le visage et me demande ce qui m'arrive, pourquoi ces questions bizarres. Je lui dit qu'il a parlé cette nuit, je répète ses paroles. Il s'en rappelle pas, devait dormir, me dit de pas flipper, me demande si j'ai d'autres précisions sur ce qu'il a dit, j'en ai pas, il suppose qu'il rêvait qu'il était sur une route ou dans une ville inconnue. Peut-être mais il s'est levé comme si j'étais pas là. Il s'est réveillé après moi, a pas senti ma caresse et mon bisou, a pas voulu me réveiller. Alors il s'est levé en vitesse a attrapé son pantalon et est allé dans le salon en douce pour pas me déranger. Il me dit de pas flipper pour si peu, pour des phrases sans sens. «T'inquiètes pas, y'a rien, je t'aime». J'en ai une de ces envies de pleurer quand il m'embrasse. Il va dans la salle de bain, revient m'embrasser en en sortant, il sent bon, il a la peau douce.

J'en ai la migraine, je crois que je vais aller me faire un café ou me recoucher dans les draps qui ont encore son odeur, je sais pas.

Je nage dans la guimauve, ça dégouline, comme dans la chanson «J'aime pas les couples», on arrête pas de s'en repasser des couches, des «Touché(e) en plein coeur !», et vas-y que je t'achète des bonbons en forme de coeur ou de bouche, des friandises au chocolat en forme de coeur, que je te laisse des mots d'amour sur la table pour que tu les voies au réveil, que je t'achète tes yaourts préférés (eh, j'en vois qui rigolent au fond, là...), que je te donne des surnoms de plus en plus débiles (Cro-Magnon pour quand il est mal rasé est devenu Cro-Mignon, ce genre de débilités), les «C'est pour ça que tu m'aimes» après un reproche mais qui est en fait une question «Tu m'aimes ?» ou les «Moi aussi je t'aime» après un «Tu fais chier».

Je lui disais hier, je comprends pas ce qui m'arrive. J'ai presque l'impression que c'est trop pour moi mais je prends quand même, je suis dingue de lui, je sais pas, c'est énorme, ça fait bizarre.

Bon, je replonge dans ma guimauve et vais aller me recoucher dans son lit.