Moi y’a un truc qui m’amuse au bureau, c’est que mes collègues ils sont tous étrangers.
Enfin, tous, tous, j’exagère un peu, mais presque. Tenez, le bureau à côté du mien, vous regardez, ils ont pas l’air comme ça, vous creusez un peu vous avez 4 personnes, 4 nationalités représentées.
On n’est pas nombreux, on est une vingtaine. J’ai compté 10 nationalités différentes (avec pour certaines nations plusieurs représentants). Et j’ai pas le pédigrée de tout le monde, si ça se trouve il y a plus, c’est juste que c’est plus évident de distinguer un ghanéen d’un belge. Et tout ce beau monde cause français ou presque, mais cause aussi beaucoup d’autres idiomes, et quand ils se retrouvent à être deux originaires d’un même pays étranger à partager la même langue étrangère ça te donne des trucs, genre les deux qui s’engueulent en portugais à côté des deux qui se racontent une bonne blague en tamoul, et t’as la collègue biélorusse venue te demander un bâton de colle qui en perd son latin de ce bazar et t’adresse la parole dans sa langue natale.
Dans un moment de grande confusion comme celui-là, il y a un flottement de deux grosses secondes pendant lesquelles tu cherches à comprendre ce que l’on t’a dit sans prendre conscience tout de suite que c’est dans une langue qui t’es inconnue, deux secondes pendant lesquelles ta collègue se demande pourquoi tu la regardes comme ça.
Et le flottement s’écroule, tu réalises que tu peux pas comprendre, elle réalise qu’elle s’est trompée de langue, tout le monde rigole en français, en portugais, en tamoul et en biélorusse, elle s’excuse en français, prend le tube de colle, et repart en rigolant, amusée de son erreur, les autres sortent déjeuner.
Et toi tu restes toute con, encore étourdie, désorientée par ce flot de langage dont tu n'as pas compris un traitre mot, ravie que le téléphone sonne pour pouvoir dire quelques mots en français.

J'ai trouvé la situation très cocasse...

J’adore aller à La Poste, c’est un fait, surtout depuis que j’ai la carte pro et que je gruge tout le monde. A la longue, les guichetiers me connaissent, y’a parfois des envois hallucinants, comme envoyer les books de la collection hiver à toutes les franchises (environ 80 envois, généralement 1 par enveloppe en courrier simple mais certains en veulent 4 ou 5 et pour hors Europe il faut envoyer en colissimo pour le suivi, 3/4h au guichet)Généralement, y’a toujours un particulier qui finit un truc à MON guichet, je m’impatiente et lance un regard noir au mec du guichet pro qui a osé prendre une connasse qui en a pour trois plombes à remplir son mandat de merde et qui aligne pas deux mots de français. Oui, je suis impatiente et intolérante, je sais mais le guichet pro est réservé aux pros, je bosse, moi, madâââme, et je me prépare mentalement la réplique cinglante à envoyer à la tronche du guichetier, genre lui faire remarquer qu’« il est dommage que les particuliers soient prioritaires au guichet pro », et quand c’est mon tour, je ferme ma gueule parce que j’ose pas, et généralement je tombe sur un mec d’excellente humeur et super cultivé et bavard…

 
« Ah, tiens, vous travaillez dans la mode ? Vous savez quel pays est très friand de mode, mais pire que Paris, Milan et Londres réunis ? Les taïwanais, je vous vois sourire, c’est pas à cause de ‘made in Taiwan’, non, non, ils fabriquent des vêtements basse qualité mais adorent la haute couture, à Paris, ils traînent à l’avenue Montaigne, tenez, ici [à Belleville], des asiatiques, on en croise vachement, d’ailleurs c’est pour ça que j’ai appris un peu de chinois, vous savez comment on dit « un colis » en chinois ? Parce que je vous jure, y’en a certains, même moi avec mon chinois de base, je les comprends mieux en chinois qu’en français, et y’en a beaucoup qui sont touchés qu’on fasse un effort pour parler avec eux et les comprendre, la plupart de ceux qui parlent mal français sont trop souvent méprisés par les administrations et autres que là, ils sont reconnaissants, tenez, par exemple, j’ai sympathisé avec un restaurateur près de chez moi, maintenant je mange à l’œil mes nems et mes samoussas, faut dire qu’il est là toutes les semaines et que comme à l’époque où il a commencé à venir j’étais le seul du bureau de poste à parler chinois, à la longue, forcément, on a fait connaissance, vous allez rire, il s’appelle Wu, oui, en deux lettres, ils sont incroyables ces chinois avec leurs noms, dites-moi, vous en avez du courrier à faire partir là, c’est quoi ? Ah, vos books… Et c’est quoi la tendance de cet hiver ? Le rose, vous êtes sure ? Vous croyez que je pourrais me permettre une chemise rose au guichet [il doit avoir pas loin de 55 ans et un tour de taille impressionnant] ? Remarquez, ça irait bien avec le jaune Poste… Parce que moi la Poste, ça fait 30 ans que j’y travaille, j’y suis entré comme on entre en religion, c’était la sécurité de l’emploi, à l’époque on avait la fierté d’être fonctionnaires, maintenant on nous crache dessus… Si les gens veulent être fonctionnaires à La Poste, personne les empêche d’être guichetier et de toucher 1700€ net en fin de carrière, hein ? Enfin, je sais pas ce que vous pensez des fonctionnaires… Ah, vos deux parents le sont ? Et les deux de votre ami aussi ? ben dites-donc, qu’est-ce que vous faites à bosser dans le privé ! je rigole, remarquez, vous faites ce que vous voulez, hein ? Ah, pour celui-là, prenez plutôt la boîte international XL, elle est à 38€ alors que come ça, au poids, vous allez payer au moins 55€, ça fait moins de 7 kilos ? Bon par contre il faut remplir un nouveau bordereau, tenez, celui-là. Mais vous avez des boutiques partout dites-moi, Dubai, Moscou, Mexico, ça fait rêver tout ça… Oui, Moscou, moins, mais vous savez, la ville est belle, c’est ce qu’on en fait, la Russie est un beau pays, mademoiselle mais gouverné par la corruption, ah, votre papa connaît un peu ? Il est parti où ? Ah oui, Saint Petersburg c’est beau aussi, mais dites donc, il a dû avoir froid s’il y est allé en hiver, c’est facile -15°C là-bas, mais remarquez c’est beau… Et vous savez comment on dit « un colis » en Russe ? Non, je dis ça parce que je parle trois mots de Russe… Vous aussi ? Dobrie dien minia zavout Michel, kak vas zavout [bonjour, je m’appelle Michel, comment vous appelez-vous ?]? Fantomette, c’est joli comme prénom, ah ah ah, c’est bien vrai que vous parlez quelques mots de Russe…
Dites-moi, on arrive à la fin, là, la facture est salée, 367€ s’il vous plaît mademoiselle, je suppose qu’il vous faut une facture ? Me dîtes pas l’adresse de votre société, ça fait 20 bordereaux que je signe où elle est écrite, je le connais par cœur, maintenant…
Allez, bonne fin de journée et au plaisir, hein ? »


Ca m’amuse cette facilité que certaines personnes ont à entrer en contact avec les autres alors que moi je suis incapable de demander l’heure à un inconnu...

Y’a un responsable de boutique, je crois qu’il me fait du gringue.

Mais comme je suis moitié aveugle de ce côté-là, je suis pas sûre.

Je suis au siège d’une boîte de prêt-à-porter, et on a une quinzaine de boutiques à Paris qui m’appellent tous les matins pour me donner leur chiffre d’affaire la veille.

Y’en a un, quand il raccroche, il dit toujours « bisous ». Moi je me formalise pas, des fois je dis « bisous, bonne journée », des fois juste « bonne journée », ça dépend de ce qui sort, je fais pas gaffe, je m’en fous en fait, pour moi c’est comme le « bonne journée » ou « à plus » que tu balances machinalement, rien de plus.

En ce moment, je vous raconte pas, y’a pas de taf, rien, on se fait tous chier comme des rats morts. Déjà, on est 5 au bureau aujourd’hui et y’a des jours où les chiffres des boutiques, ça paye même pas les vendeurs. Comme aujourd’hui, le mec appelle et me dit « J’ai pas ouvert ma caisse hier, zéro cartes, zéro espèces, zéro chèques, je fais du baby-sitting de fringues » Je regarde ses chiffres de la semaine, deux jours à zéro de CA. Et la semaine prochaine y’a le 15 août. Alors on parle un peu du fait que j’en glande pas une au siège non plus et que je reçois 20 appels par jour, dont 15 des boutiques entre 10h et 11h, que heureusement qu’il y a internet sinon merci l’angoisse.

On papote sur le temps de merde, l’ennui mortel, et on se souhaite un bon courage pour la journée de rien qui s’annonce.

Et là, le mec il me répond « Bonne journée à toi aussi, je te fais plein de gros bisous », là mon radar en panne me fait tilt quand même, un mec au téléphone qui te « fait plein de gros bisous », il te drague ou il est pédé.

Je sais bien, j’ai jamais entendu des mecs te souhaiter autant de « plein de gros bisous darling » que les pédés. Même mon mec, les « bisous », il me les lâche au compte-goutte au téléphone (ceci dit, quand on s’appelle dans la journée, il y a ses collègue autour de lui et les miens autour de moi donc on va pas loin dans la tendresse, c’est plus pour faire passer un message que pour se raconter des niaiseries).

Je m’égare, il a pas une voix de gay et en plus je l’ai jamais vu. Son frère à ce mec, il bosse au siège, est-ce qu’il aurait raconté à son frère quelle beauté accomplie je suis ? Ou pas ? Bref, je me demande. Pis ça m’occupe un peu de temps de vous raconter ça, je vous rappelle qu’il se passe rien et que je m’ennuie. 11h est passé, aucune boutique n’a ouvert en retard, il ne se passera plus rien avant que je parte déjeuner sur les coups de 13h.

Mon bureau est rangé et propre, pas une tache de café, j’ai lavé entre les touches de mon clavier, on pourrait lécher le standard, mon écran est propre et mes enceinte aussi, l’armoire à fournitures de bureau est nickelle, j’ai fait les poussières, je gruge lentement mais sûrement en douce le boulot du mec qui fait le ménage et je vais aller changer l’eau du poisson rouge (je la change tous les jours, ça me passe le temps), tous mes classements de paperasse sont à jour, le courrier est classé et distribué.

Toi aussi, viens bosser au mois d’août.