Cet après-midi on s'ennuyait un peu à l'accueil.

Moi voguant de blog en blog, surtout chez Ron d'ailleurs, des prestataires qui glandouillent à l'accueil sur le thème de "comment orienter les caméras de façons à éviter les angles morts pour que toute agression puisse être filmée". On parle de ces fichues caméras, ils boivent mon thermos de café planqué dans le placard (grrr, c'est mon café mais face à des personnes en supériorité physique et numérique je m'écrase et propose même du sucre et une touillette).

Au passage, le responsable de la maintenance des lieux me demande si je sais où est le bouton anti-agressions. Parce qu'il y en a un ?

Visage affligé de mon interlocuteur. "Parce que personne ne t'a prévenue ? Et si tu te fais agresser tu fais comment ?" Bah chais pas moi... Je tente de semer l'agresseur dans les dédales de couloirs de l'hôtel de ville au risque de me perdre moi-même et au moment où je me crois sauvée de me retrouver nez à nez avec lui.

Il me montre.

Là, sous le bureau à droite.

Le fameux bouton rouge, comme partout.

Il aurait jamais dû me le montrer...

Vous savez, LE bouton sur lequel il ne faut jamais appuyer, que vous n'aviez jamais vu mais à la seconde où vous le voyez il vous obsède.

Qu'il ne déclenche qu'une petite alarme ou la destruction de l'univers, il vous encombre de son minuscule point rouge.

Le bouton qu'on fixe, qui devient énorme puis immatériel, presque irréel de tant de présence.

Me voyant loucher dessus avec envie, le resposable de la maintenance me propose de faire un test. "Imagine, que je t'agresse, t'appuies dessus" et là, avant même que je n'aie eu le temps de me jeter sur l'objet de ma convoitise, il appuie dessus me laissant toute frustrée. "Là, tu vois, le PC sécurité est en face au CAM, le temps de traverser et il est là. Pourvu qu'il envoie pas les pompiers."

Je regarde l'écran de contrôle de la rue.

Personne n'arrive en courrant pour me sauver de mon agresseur.

Je commence à me demander combien de temps il faut pour se vider de son sang.

Je pense que là c'est bon, j'agonise.

7 minutes, toujours personne.

"T'es sûr qu'il marche le bouton ?"

Bon, là c'est sûr que je suis morte, dépouillée et violée sans que personne ne bouge le petit doigt.

On appelle le PC sécurité. Une espèce de type tout défoncé décroche. Oui, ça clignote, oui ça sonne. Non il bouge pas. Il voit bien sur l'écran de contrôle que tout va bien. Le collègue lui fait un bras d'honneur face caméra. Et raccroche.

Il pourrait au moins appeler "message reçu, je vois à la caméra qu'il n'y a pas de problème, test ok, tout fonctionne correctement, je ne bouge pas".

Il rappelle cinq minutes plus tard, il sait pas comment faire pour que ça arrête de sonner.

On est pas dans la merde si on se fait agresser un jour tiens.

Pourtant vous le saviez que vous n'auriez pas dû boire autant mais vous ne vous êtes pas retenue. Et ce matin vous en payez les (lourdes) conséquences. Vous frissonnez, vous vous sentez incapable de manger autre chose que du coca, une migraine lancinante vous vrille les tempes. Et vous devez aller travailler. La seule sonnerie de votre réveil vous horrifie mais vous savez que vous avez du pain sur la planche pour redonner à votre visage un semblant de forme humaine, et malgré votre irrésistible envie de rester paresser au lit et d'appeler votre chef sous un prétexte frauduleux pour ruminer votre gueule de bois toute la journée sous votre couette, vous vous levez, douloureusement, lentement, et vous traînez sous une douche chaude pour désengourdir vos muscles surtout en évitant votre reflet dans le miroir. Vous ne vous êtes même pas démaquillée hier, le résultat ne doit pas être beau à voir. Effectivement, un miroir traître surgit sur votre passage et vous renvoie votre déchéance en plein visage. La douche a l'effet escompté, en en sortant vous allez non pas bien mais mieux. C'est un début. Puis, le plus gros: votre visage. Ce n'est pas un travail de maquilleuse mais bien d'artiste-peintre, une demi-heure plus tard, on jurerait que vous avez dormi une dizaine d'heure, excepté votre regard de chien battu à cause de la douleur que vous cause la lumière. Vous enfilez vos lunettes noires, titubez jusqu'à l'arrêt de bus et attendez. Le bus arrive, vos pose devant la porte de votre boite. Vous tentez de négocier le port des lunettes de soleil à l'accueil, le non est catégorique. Et votre chef vous regarde de travers. Chaque sonnerie du téléphone est atroce, chaque mot prononcé ou entendu vous donne envie de mourir.

Vous jurez que vous ne boirez plus jamais la moindre goutte d’alcool.

Et remettez bien évidemment ça ce week-end…

P'tain j'ai la rigolomanie moi aujourd'hui, c'est catastrophique je passe mon temps à me fendre la gueule ce qui peut être vexant pour certaines personnes.

En premier lieu, ma collègue, qui me dit "B*** de m***, z'ont pas débarrassé le café ces c***, qui c'est qui va se taper le ménage ? Là elle sort du placard un vapo d'un produit bleu et trifouille dans le tiroir pour trouver un ersatz de chiffon qui se réduira en fait à du PQ. C'est bobonne ! Ah ben merci, hein, on n'est pas aidées, pis je suis pas payée pour ça, nomého, p'tain ils font chier"

J'ai voulu dire un truc du genre "Ouais t'as raison, on va envoyer un mail à toutes les secrétaires de département pour que les gros cadres bedonnants qui se croient tout permis viennent se bouger le Q pour nettoyer eux-mêmes leur gouttes de café, faut pas déconner".

Ben j'ai pas réussi, je lui ai éclaté de rire au nez parce que j'ai imaginé ma collègue qui est toute jolie, toute pure avec une tête de petite fille (on a envie de lui manger les joues, c'est incroyable)  brailler sur un des responsables d'agence.

Une personne arrive, a rendez-vous avec une interne. Je l’appelle mais juste quand elle décroche, une envie d’éternuer me prend et je lui balance mon sonore « Watchaaa !!! oui moi j’éternue pas en faisant ‘atchoum’» dans le creux du tympan avant même d’avoir eu le temps de lui dire bonjour et j’ai pas pu prononcer un mot tellement je rigolais de ma connerie. Elle a pris ça pour une blague de mauvais goût.

Problème dans les réservations des salles, ma collègue m’explique. « En fait, M. A aurait dû être dans la 006V mais il a confondu et est allé dans la 002V qui était réservée pour M. B. Du coup, quand M. B est arrivé, il a été sympa et est allé dans la 400J mais elle était réservée à Mme C qui a fini par occuper la 300J, mais Mme D qui avait vu que la salle était vide est entrée sans réservation avec une cliente et elles ont été jetées dans la 2^ème D, elles voulaient la 3^ème D mais elle était occupée ».

A la limite de la migraine « Euh, mais euh… Ben je m’en fiche, quoi… »

« Oui mais du coup, moi je sais plus qui a oublié de nettoyer les cafés, fait chier… »

Pffrrrrr toute rouge en essayant de me contenir  HA HA HA HA

Un client qui rentre. Une blague, le fils d’un sketch de Coluche et d’un de Roland Devos, l’homme de la situation quand on veut faire passer un hoquet, le voisin qu’on a peur de croiser dans l’ascenseur, le rescapé du meurtrier au hachoir à viande, l’homme à qui sa femme (?) met un masque de Tintin quand elle lui fait l’amour, celui qui fait plus peur qu’un jeune en capuche l’air louche à Trappes de nuit entre des voitures enflammées.

J’ai été prise d’un fou rire, c’est extrêmement gênant.

Et enfin, je suis allée là, ce qui m'a définitivement achevée.

La vache, j'ai mal aux joues...

Encore un grand moment intellectuel.

Avec les collègues dans un standard fermé donc clope, cafés, cocas light, papotages et langue de vipère à volonté. Avec un œil sur l’écran de contrôle, il paraît que Chef est en vadrouille hors du bureau, ce serait ballot qu’elle nous gaule clope au bec pieds sur le bureau à raconter la dernière de unetelle ou unetelle.

Il y a trois lieux pour nous, le standard fermé du rez-de chaussée, l’accueil du quatrième étage, et l’accueil du huitième étage.

Au standard, on est trois. Collèguerigolotte, Chefhôtesse et moi. Mais là, j’arrive et Collèguerevêche est au standard

« Ah, t’es au standard aujourd’hui ?

-Ton pincé Oui, parce que leurs gamineries genre « j’ai 18 ans » au quatrième, non merci, pas pour moi. 

-Ok, j’ai du mal comprendre. » *P’tain, pas cette reloue tout l’après-midi, je vais me pendre*

Je vais voir une autre hôtesse qui bosse au rez-de-chaussée mais qui est pas de ma boîte

« T’as vu Collèguerevêche ? Qu’est-ce qui lui arrive ?

-Je sais pas mais elle crise depuis ce matin, elle a traité les filles de grosses connes parce qu’elles fument au standard et il paraît qu’elle avait arrêté de fumer et qu’à cause de vous elle a repris.

-Pardon ? Mais je l’ai jamais vue autrement qu’une clope au bec celle-là, pis c’est quand même pas dur de dire que ça la dérange qu’on fume, si ça dérange quelqu’un on fume pas ou on va dehors, point.

-Oui, c’est ce qu’ont dit les autres mais je sais pas ce qui lui prend.

-Frustration aiguë, qu’elle tire un coup, ça lui fera du bien.

-Oui mais t’as vu sa gueule ? Je veux bien que la bite n’ait pas d’œil mais y’a des limites.

-Euh… pas faux…

-C’est ce que lui a dit l’informaticien, ils se sont pris la tête, il a conclu d’un « de toute façon t’es moche »…

-Oh putain, ça a du lui faire tout drôle !

-Oui et en plus il paraît que… Ragots impubliables »

La mort dans l’âme je retourne à mon poste, appel salvateur, Collèguerevêche est envoyée au huitième étage. Collèguerigolotte et Chefhôtesse arrivent au standard, je leur raconte les dernières nouvelles, nous sommes des gamines et des connes immatures. Soit.

Après avoir taillé un costar à Chefdelautreéquipe « Avec un peu de chance elle va accoucher d’un gremlins, si vraiment elle a pas de bol il se pourrait même que son môme lui ressemble », à Collèguerevêche « Chefdelaccueil de l’autre boîte a pété un plomb, elle veut plus la voir, Elle est conne mais si au moins elle était compétente on pourrait en tirer quelque chose, mais là, malheureusement… »

Et forcément, ça dégénère.

Chefhôtesse –Je crois que la fille du rez-de-chaussée est en cloque, deux semaines qu’elle a des nausées

Collèguerigolotte –Ciel, hors mariage, quelle impure !

Fantomette –Eh ben j’ai pas fini les 8h-20h moi…

Chefhôtesse –Attends, elle m’a dit que si sa mère et sa belle-mère…

Collèguerigolotte –Future belle-mère, elle se marie quand déjà ?

Chefhôtesse –On s’en fout mais elle m’a dit que si elles apprenaient elles allaient la tuer

Fantomette –Tu me rappelles quel âge elle a déjà ?

Chefhôtesse –Sais pas, vers les 27-28 par là

Fantomette –C’est moyen d’être arriéré à ce point

Collèguerigolotte –Attends, l’autre jour elle m’a dit affolée « Oh non, j’ai oublié d’aller voir le curé ! »

Plein de rires en choeur

Fantomette –Elle connaît pas les capotes ?

Collèguerigolotte –Remarque, moi j’en utilise jamais

Fantomette –Mais ça va pas ?

Collèguerigolotte –Sérieux, je déteste, c’est anti-sexe à mort

Fantomette –C’est vrai que le Sida et un môme à 22 ans c’est hyper glamour

Chefhôtesse –Non, c’est pas ça mais c’est vrai que c’est galère

Fantomette –Tu prêches à une convaincue chérie mais faut avouer qu’on a qu’à moitié le choix !

Collèguerigolotte –Et en plus, si tu les as pas à portée de main, c’est lourd, enfin, je veux dire, ça coupe, tu refroidis quoi…

Fantomette –D’où l’intérêt de l’appart’ minuscule, tu tends le bras et hop ! Pas le temps de refroidir !

Chefhôtesse –En fait, je crois que je suis allergique.

Collèguerigolotte –Oui, moi aussi, ça me fait des réactions.

Fantomette –Mais ça existe les capotes sans latex !

Collèguerigolotte –Oui mais c’est hyper cher !

Fantomette –Entre ça et le sida… Je crois que je préfère me prévoir un chouette budget capotes…

Collèguerigolotte –J’en ai jamais utilisé avec mon mec.

Fantomette –Ton CQB ? Mais vous avez fait un test ?

Collèguerigolotte –Bah oui, on est pas non plus cons !

Fantomette –Tu m’as collé une frayeur, là. Mais c’est pas vraiment ton mec, t’es sûr qu’il couche pas avec d’autres, on sait jamais ?

Chefhôtesse –Attends, moi je l’ai vu, il couche pas avec d’autres.

Fantomette –Moi mon mec si c’est qu’un CQB, c’est capotes obligatoires, la confiance c’est le pire dans ces cas-là sauf quand t’en en couple sérieux.

Chefhôtesse –Mais c’est quoi un CQB ?

Fantomette –Un Copain Qui Baise, un pote mais en plus t’as des galipettes en prime, quoi.

Chefhôtesse –Et t’en as d’autres ?

Fantomette –Oui, y’a le PC, le Plan Couette quand c’est un oneshot où à l’occasion, le PCR, le Plan Couette Récurrent quand c’est juste un amant mais régulier et le CQB quand c’est un ami.

Collèguerigolotte –Oui mais pour moi ça va changer, il part faire les pompiers, il sera à Paris que le week-end, on se verra moins

Fantomette – En bien ça fera un CQBUP, un Copain Qui Baise Un Peu

Collèguerigolotte –Ou un CQBWE, un Copain Qui Baise Le Week-End

Fantomette –Alors ça fait un CQBLWE

Rires

Et ça a continué comme ça pendant deux heures…

Y’a des jours où le travail est moins dur que d’autres…

[Message à caractère informatif... Déconnez pas les filles (ça marche aussi pour les hommes), sortez couvertes...]

Réflexion d’un des directeurs ce matin:

« Bonjour Fantomette, oh, vous, vous avez fait la fête hier, hein ? » Sourire complice, me laisse pas le temps de répondre et disparaît dans l’ascenseur.

Non. Hier soir je me suis couchée hyper tôt.

J’ai bossé de 8h à 20h sur le même siège avec une demi-heure pour courir acheter un casse-dale.

J’ai fumé trois clopes dans la journée et ai passé la journée frustrée nicotinement parlant.

J’ai cru buter ma chef quand elle a ajouté 6h à mes horaires.

J’ai dit à l’Homme que je rentrais chez moi le soir pour me coucher avec les poules.

A 22h30 je dormais profondément.

Mardi matin, j’ai une gueule de déterrée.

Deux mois à plus de cinquante heures par semaine. Même pas le temps de dépenser mes heures sup’.