Où je vous explique pourquoi je poste pas...

Dites donc, je vous abandonne, les gens, là !
Mais bon, j’arrête pas, aussi.
J’étais à Nantes ce week-end, ça s’est décidé en 4 secondes, on devait y être le week-end prochain pis finalement l’Homme avait un truc de prévu le week-end prochain, donc on a avancé d’une semaine, j’ai filé du bureau 1/2h en avance à peine arrivée à la maison, à peine repartis pour Nantes-La-Magnifique.
23h, on est chez Frérotte, 1h on pionce comme des bienheureux dans le plumard qui fut à Frérotte puis à Frelot.
Et à partir de là, je sais pas ce qu’il s’est passé, grasse mat’, douche-habillage en urgence pour récupérer La Belle par surprise au collège (elle est pas au courant qu’on est là), café chez Mémé, ballade en ville avec Crevette et Coeurette, dîner avec des amis de la famille et leur fils de 2 ans, par là, qui est arrivé et reparti avec sa cape de Zorro et est beau à en pleurer (je suis tombée raide morte d’amour pour ce petit garçon qui, allez, pour vous dire à quel point il est beau, je lui accorde la main d’une de mes sœurs si il veut). Le temps de finir de manger on était morts nazes, juste eu le temps de préparer la pâte à pain pour le lendemain. Grasse mat, façonner le pain du p’tit déj et hop, au four, et hop, p’tit déj, le temps de colorer les cheveux de mon adolescente de sœur et de manger un bout de poulet, nous v’là sur le retour pour pas se taper les bouchons à l’arrivée.
Et d’un coup en voiture sur le retour 39h après ton arrivée, tu te rends compte que
-t’as pas eu le temps d’appeler ton père pour lui dire que tu étais à Nantes, ton père qui habite à 3 minutes en voiture de chez ta mère (pour déculpabiliser je me dis qu’on se voit souvent à Paris ce qui n’est pas le cas pour maman)
-t’as pas eu le temps de demander à ta mère le bouquin pour ta copine enceinte*
-t’as l’impression que t’es arrivé à Nantes y’a 2h et tu comprends vraiment pas pourquoi t’es reparti aussi vite
-T’es naze, mais naze, mais naze… Au point d’avoir un gros coup de stress quand l’Homme veut te passer le volant, tu lui rendras pas longtemps après, trop la trouille de conduire aussi naze.
Bref, hier matin je devais aller à la préfecture pour l’Homme, et je me suis réveillée clouée au lit par une migraine atroce, l’Homme vient me dire au revoir avant de partir bosser, j’ai réussi à lui réclamer ma trousse Diamants et Saucisson où sont mes médocs, j’en ai un nouveau hyper efficace mais bonjour les effets secondaires… Bouffées de chaleur et champ de vision rétréci, je suis allée à la préfecture fenêtres grandes ouvertes sur l’autoroute…
D’ailleurs, je vous fais part d’un grand moment de l’administration française :
Vendredi, j’appelle la Préfecture de Créteil
« Bonjour, je voudrais savoir si un tiers peut venir récupérer mon code télépoints pour consulter mes points de permis sur internet ?
-Oui, tant qu’il a une procuration à votre nom et votre pièce d’identité »
Lundi, j’arrive. Déjà je poiraute parce que Madame est visiblement plus intéressée par engueuler un mec qui parle pas français parce qu’il a pas compris qu’elle voulait qu’il referme la porte plutôt que s’occuper de moi, sa collègue inactive, sûrement autiste ne m’a pas adressé la parole ou un regard pour me proposer son aide (tout juste si elle ne s’agitait pas d’avant en arrière) (des outrés pour m’insulter sur ces propos intolérants envers les autistes ?).
Enfin.
« Bonjour, je viens récupérer le code Télépoints d’un tiers, j’ai une procuration à mon nom et sa pièce d’identité
-Oui, il faut renvoyer ce papier par courrier
-Mais quand j’ai appelé vendredi on m’a dit que je pouvais le récupérer en me présentant au guichet
-Oui, en bas de l’escalier à droite »
Je descends et c’est écrit en gros qu’AUCUN code Télépoint ne sera délivré au guichet mais obligatoirement par courrier.
Je bous.
Je remonte et en fais part à la même grognasse que tout à l’heure
« Ah bah non, c’est uniquement par courrier, on le donne pas au guichet
-Et si je me présente à la sous-préf de l’Haÿ-Les-Roses ou de Nogent, c’est possible ?
-Nan, tout le Val de Marne c’est uniquement par courrier »
Déjà, toutes les préfectures délivrent ce putain de code au guichet sauf le Val de Marne qui comme ça, paf, a décidé de plus le délivrer au guichet en affichant sur son site web qu’il le délivre, mais en plus, au téléphone en appelant Créteil on me dit que oui, c’est possible, et la double connasse de l’accueil (elle était grosse) (oui, j’aime bien m’attaquer au physique des gens qui m’énervent quand je suis de mauvaise humeur et trop fatiguée pour avoir de la répartie) (Sarko, t’as des grandes oreilles) m’envoie au guichet qui ne délivre pas le code.
POURQUOI MOI ?
Ah non, c’est vrai, c’est pas moi, c’est l’administration française qui est incompétente.
Au même titre qu’on devrait virer avec perte et fracas par la fenêtre un prof qui viole un élève ou tient des propos négationnistes (plutôt que de le muter**), on devrait dévéroler cette institution. Vous vous rendez-compte qu’on a jamais quelqu’un d’aimable au téléphone quand on appelle une administration ? Et qu’on tombe toujours sur une mal-lunée au guichet (sauf ta maman, mon chéri, qui est bien évidemment l’exception qui confirme la règle) (oui, lui et moi sommes fils de 4 fonctionnaires et honte suprême, grand-papa paternel était inspecteur des impôts) (si vous saviez comme je me sens mieux après cette révélation qui me pesait) ?
Vous foutrais tout ça dehors à coup de latte, moi…
Bref, le temps de me remettre de mes émotions, fatigue de la migraine, effets secondaires du médoc, énervement contre Miss Connasse Administration 2007 et sa première dauphine (l’autiste), récurrence de la migraine et re-médoc mais moins fort, je vous cache pas que j’aurais bien passé l’après-midi entre mon matelas et ma couette, mais bon, je suis allée bosser.
Alors, oui, vous comprenez bien que j’aie pas eu le temps de vous raconter ma passionnante vie, surtout que je prépare mes cadeaux de Noël (des paniers gourmands pour ceux qui suivent) et que je cherche quoi offrir à qui, parce que si mon père est un carnivore et sera friand d’un truc potentiellement accompagnateur de bidoche, Mèrepoule et son appétit d’oiseau qui bouffe que des graines fera une drôle de tronche, alors je peux pas faire pareil à tout le monde. D’ailleurs si vous savez où je peux trouver des rouleaux de papier transparent genre papier de fleuriste, ça m’intéresse.
Pfiou, quel effort, je suis épuisée, allez, il est temps d’aller à La Poste envoyer le courrier du jour pour rentrer plus vite et préparer à la broche ce sublime poulet grassouillet à souhait qui m’attend au frigo à la maison.


*Copine qui veut allaiter son bébé, et maman est animatrice à la LLL, et je voulais lui offrir un bouquin sur l’allaitement, maman a des stocks de ces bouquins à la maison. D’ailleurs j’avais adoré la façon qu’avait eue le futur papa de me dire « Pas de souci pour se lever la nuit, on allaite »

**Quand j’étais lycéenne, un prof tenait des propos genre « La position qu’ont les musulmans pour prier est la même que les rats pour s’accoupler » « Les juifs étaient pas si malheureux en camp de concentration, après tout, ils étaient à l’abri des bombes », bref, vous voyez le genre du bonhomme. Après une plainte de quelques dizaines d’élèves en simultané auprès du proviseur, le prof a été mis à la porte du lycée, le proviseur en personne m’a assuré qu’il avait été interdit d’exercer (j’étais déléguée du conseil d’administration), je porte la bonne nouvelle à tout le monde. En discutant avec une nana croisée par hasard à une fête je me suis rendu compte qu’il avait été muté à 10km de là. J’ai de nouveau porté la bonne nouvelle à tout le monde, les élèves étaient dégoûtés, les parents étaient outrés et le proviseur m’a refusé des explications, j’ai déclaré la guerre entre lui et moi et lui ai volé (puis rendu) son mégaphone à plusieurs reprises pendant les grèves (pour les manifs)