Allez hop, Joyeux Noël, toussa, bonne santé à la famille.

C’est gênant d’écrire ça étant donné que l’Homme lit ce blog mais bon, je me serais bien passé de ce réveillon, à deux-trois détails près ce Noël a été raté.

Déjà je vous épargne la discussion sur la route du réveillon, moi, émotion = larmes (quelle que soit l’émotion, en l’occurrence on parlait de notre propension à virer « Pépère et Bobonne » version no glamouritude et que j’étais vexée qu’il ne m’ait pas dit que j’étais jolie dans ma robe neuve) donc j’ai passé la moitié du trajet à m’éponger délicatement les yeux au Kleenex Balsam en faisant gaffe à pas me foutre du mascara partout ni à avoir les yeux rouges.

Et ça aurait pu bien se passer. L’apéro sympa, les mômes outrageusement gâtés (j’étais very choked de la quantité de cadeaux des gamins, tu leurs en aurait pris 4 chacun ils s’en seraient pas rendu compte), mes cadals à moi, surtout le grand couteau de boucher hyper aiguisé genre film d’horreur que l’Homme va faire graver au laser à mon nom et le paquet de nouilles en forme de cœur, on passe à l’entrée avec les toasts de foie gras et la confiture d’oignons, vraiment, jusque là, tout allait bien.

Pis c’est parti en couille.

Au début, c’est moi qui ai bugué, malgré mes longues nuit de sommeil du week-end précédent et mon réveil tardif du matin, à 22h30 je voulais rentrer dormir, j’étais naze. Je tiens pas la route le soir, je suis pas du soir, mon rythme idéal c’est levée à 8h couchée à 22h30-23h, alors je commence à bailler aux corneilles, à en avoir marre, mais bon, politesse oblige je dis pas à l’Homme que « allez viens, on rentre », je tente de participer aux conversations, mais c’est plus fort que moi, ça s’embrume là-haut, je comprends rien, je veux dormir. Et les 2h entre chaque plat, ça m’ennuie. Je commence à en avoir marre la première fois que je demande l’heure à l’Homme, il est 22h45.

On n’en est qu’au foie gras.

La dinde arrivera pas avant minuit.

Et entre temps, j'ai bloqué, comme un Windows à qui tu fais une blague, j'ai planté. Pour pas grand-chose, hein ? Juste un peu de racisme ordinaire qui me fout hors de moi.

« Alors vu que je sonne au portique, l’agent de sécurité demande à voir dans mon sac à main…
-Ils ont pas le droit, ils doivent appeler la police pour te fouiller, c’était un noir ou un arabe ?
-Oui, il était noir
-Pfff, normal, c’est des voleurs »

« Et M. De La Chose, c’est un Versaillais, il nous a félicitées pour notre accueil, hein ? C’est un bien blanc [avec le geste de la main devant le visage], pas un noir ou un arabe, eh ben il nous a félicitées et il vient de Versailles nous voir plutôt que d’aller plus près de chez lui »

« Oui, mais tu sais, il a pas eu une enfance facile, nous on aurait grandi en cité entouré des noirs et des arabes, va savoir comment on aurait tourné »

A partir de là j’ai serré les dents et compté les minutes pour rentrer chez moi, j’ai rien dit par lâcheté, pas osé foutre la merde dans une famille qui n’est pas la mienne. Pas osé gueuler outrée que non seulement nous autres petits blanc refusons de laver notre merde alors on met des noirs et des arabes le faire à notre place et on les parque en cités, et comme ça suffit pas on les méprise en plus parce que quand même, ils sont pas comme nous ces gens-là. Je prends cet exemple parce qu’il est le plus frappant, 95% des femmes de ménages ne sont pas blanches j’ai un infini respect pour les gens capables de laver la merde des autres vu que nous on refuse de le faire, et je suis outrée de ces remarques, je l’ai glissé à l’Homme. J’ai ajouté que le lendemain il était hors de question qu’on se tape le gâteau chez ses parents. J’ai pas voulu discuter avec eux, pas envie de me confronter à cette connerie humaine, et je sais que je contrôle pas ce que je dis quand je suis énervée à ce point, j’aurais été trop loin dans les mots, trop violente. Alors j’ai fermé ma gueule et ça m’a gâché tout le reste.

Et je me suis sentie mal à l’aise entourée de cette famille aux yeux bleus, la mienne m’a violemment manqué.

Le lendemain ça allait toujours pas, on a enfin décollé à 2h30 le temps de déposer sa mère chez elle et de rentrer se coucher, à 8h30 j’étais réveillée après à peine 6h de sommeil. J’ai écrit ce qui allait pas, sur le réveillon, sur notre discussion en voiture de la veille avortée parce qu’on arrivait sur le lieu du réveillon, et n’ai pas osé en parler avec l’Homme. Lâcheté, quand tu nous tiens… Et je l’ai quand même accompagné prendre le gâteau chez ses parents... Toujours par lâcheté. Et son père qui avait refusé d'assister au réveillon la veille, nous a accueillis en envoyant chier l’Homme qui lui avait offert un cadeau sur l’air de « Mais bordel tu sais que j’aime pas les cadeaux, Noël c’est pour les mômes, j’en veux pas de ton truc, je vais le jeter », je sais que c’est de la provoc, qu’il est juste incapable d’un mot gentil par peur de la faiblesse, vous savez, ce père à l’ancienne qui élève ses gamins à la baguette parce qu’il arrive pas à leur dire « je t’aime », toujours est-il que j’ai toujours pas compris pourquoi on n’est pas partis en claquant la porte, l’Homme a menacé de partir, son père s’est excusé, on est restés, le mal était fait, j’ai serré les dents pour ne pas pleurer, depuis la soirée du 24 je suis à fleur de peau les larmes aux bords des yeux. On est restés, j’ai pas pu manger de gâteau, j’avais pas faim et l’estomac noué, on en a ramené deux parts pour le soir… Qui sont encore au frigo ce matin.

On va à Nantes vendredi soir pour 4 jours, j’ai jamais eu autant envie de serrer parents et frangins dans mes bras, c’est dans ces moments-là que c'est très dur de vivre loin des gens qu’on aime.

Je discutais hier avec un mec qui me parlait de sa femme, appelons-le Colombo (le mec qui parle tout le temps de sa femme).
Et Colombo me parlait de la belle Claire Brunie (je veux dire, c’est pas Claire Brunie sa femme, mais il me parlait des deux)
« Tu sais, c’est une amie de ma femme, Claire, et moi qui suis Nabotléoniste jusqu’au slip je comprends pas pourquoi il communique là-dessus. Les gens qui la connaissent doivent se poser bien des questions. […] Cette nana, en fait, elle est de gauche et franchement communiste dans l’âme, elle m’a limite incendié quand je lui ai dit que j’allais voter Nabotléon. […] Pis franchement, elle est beaucoup plus shit-cocaïne que petits fours au palais des Déguisés […] C’est pour ça que c’est du marketing, je te dis, je sais pas combien il la paye, mais il s’est trompé, il aurait du garder l’autre italienne, là, la blonde, là, tu sais une autre fraichement divorcée…
-Laurence Maserati ?
-Oui, elle au moins elle est clean
-Ah bon, c’est aussi une amie de ta femme ?
-Non, elle je la connais pas… Mais Claire, elle est plus Kate Moss avec des restes de poudre sous le nez que classe genre Lady Di, mais bon… T’as vu la vidéo de samedi au parc Astérix ? Comment elle se tient ? Attends, je sais pas ce qu’elle avait mis dans sa gourde, mais pour l’avoir vue assez souvent pétée chez moi je te jure qu’elle était pas à jeun. C’est pas mes oignons, je sais, pis c’est pas un drame d’être bourré, mais j’aimerais comprendre pourquoi ce mec en qui je crois et pour qui j’ai voté a demandé en mariage une branquignole qui le décrédibilise. Enfin, tu sais, humainement elle est vachement sympa, mais en Impératrice de Nabotléonie c’est pas ça… »

Dialogue certifié réel à deux-trois détails près (mais vous aurez rectifié).

Sinon, et comme j’aime bien donner mon avis sur tout :
Le foin autour d’Ingrid Betancourt me devient insupportable, merde, elle est pas seule dans la jungle et sa vie n’a pas plus de valeur que les autres otages, j’ai entendu  à la radio ce matin, un intervenant qui a dit cette chose excessivement rare : qu’elle n’était pas seule, et qu’il ne fallait pas libérer Ingrid Bétancourt mais TOUS les otages, français ou non, médiatiques ou non. Oui, vous me direz qu’on parle d’elle mais qu’en fait ça englobe tous les otages, mais non, on ne parle pas des autres. Et j’en ai plus que marre, d’autres otages ont des enfants désespérés d’attendre leur mère, leur père, Mélanie et Lorenzo ne sont pas seuls, Ingrid Betancourt n’est pas seule, j’entends partout demander sa libération à elle, à chaque phrase qui en parle j’attends qu’on ajoute « et la libération des autres otages », rien, les autres on les oublie. Si elle était libérée et pas les autres, qui se mobiliserait pour eux ? Personne, ils resteraient dans l’oubli. Il y a quelques semaines, à la radio, une femme témoignait son désespoir d’avoir son mari, gendarme, tenu en otage depuis 9 ans sans savoir s’il était vivant ou mort. Mais ça, on s’en fout, on ne demande pas de preuve de vie.

C’était l’instant révolte du jour, je retourne bosser, j’ai pas le temps de vous dire tout ce qui m’énerve dans l’actualité de ces jours-ci.

Et on en a fini en se couchant à discuter d’une maison. L’Homme ne peut revendre son appart que 5 ans après son achat, soit… Oh, tiens, dingue dites donc, « on y arrive là vu que j’ai emménagé en mars 2003 ». Pis bon
« Tu serais prête, toi, à acheter une maison ?
-Ben ouais, ça fait carrément rêver
-Non, je veux dire, ça fait rêver tout le monde, mais tu serais prête à le faire ? [sous-entendu « à passer 30 ans de ta vie à habiter chez ta banque et à devenir pauvre parce que t’y laissera 1/3 de ton salaire et à tu pourras plus partir en vacances que chez tes parents et plus jamais aux Maldives »]
-Ah ouais ! »

« Je voudrais me sentir chez moi aussi et pas chez toi, j’ai rien moi, ici, tu peux me mettre dehors du jour au lendemain, je peux rien faire…
-Enfin, si ça peut te rassurer je compte pas te mettre à la porte dans les jours qui viennent, hein ?
-Oui mais même, tout ce que je possède moi, dans cet appart c’est mes fringues (et peut-être trois quatre bricoles dans la cuisine), la déco, les meubles, la tapisserie, c’est toi… J’étouffe pas ici, je me sens même bien, je me sens pas en danger de me retrouver dehors, mais je suis chez toi…
-Oui, pis en plus c’est un appartement qui partira bien, enfin je veux dire, vite, quoi, il est neuf, dans une chouette résidence, pis y’a une belle plus-value…
-Mon fantasme d’autosubsistance renaît, je veux une poule, un potager, des pommiers…
-Et un coq, on jouera au ping pong avec les poussins, on les jettera contre les murs…
-Et un chat et un chien, et pour les poussins, on les laissera grandir et on les bouffera…
-Nan, on les jettera contre les murs c’est plus drôle…
-Ou on les filera en pâture à mon chat…
-Ou à mon chien…
-… »
Je vous épargne la suite de la discussion, l’essentiel a été dit et la SPA pourrait lancer des avis de recherche contre nous.
Voilà, même si c’est pas dit que cet été on puisse boire le café dans une chaise longue au soleil dans notre jardin de notre maison, on va essayer d’y travailler.


Dites-donc, heureusement qu'on a pas regardé TF1, je sais pas de quel projet on aurait accouché sinon...