Mercredi 31 octobre 2007
Je vous préviens d’avance que faut pas se foutre de moi.
Je me suis rappelée brutalement que j’allais avoir 22 ans, soit pas grand-chose, on est d’accord. En fait, mon anniversaire à tendance à m’indifférer étant donné que l’âge n’est pas intéressant.
Déjà, j’y pense pas, j’ai rien réclamé comme cadeau (des sous !), pis de toutes façons, le jour de mon anniversaire, toute la famille m’appelle pour savoir ce que je veux qu’on m’offre… à Noël… Alors moi qui suis pas mal branchée misanthropie, avoir 25 appels persos dans la journée, ça me perturbe. Faut répondre à chacun ou rappeler sous peine d’avoir l’air malpoli, savoir quoi répondre quand on te dit « quoi de neuf ? », remarquez, pour une fois y’a une différence depuis l’an passé, j’ai changé de boulot. Soit.
Ah si, une idée cadeau pour la famille (ou tout autre bienfaiteur) qui me lit et je sais que vous êtes là (qui tape « fantomette vauville » sur Google pour arriver ici ? Je te vois dans mes stats tous les jours ou presque) (Ah ah ah, Big Brother is watching you, je suis machiavélique), bref, je veux bien une oreillette bluetooth pour mon portable quand je téléphone en voiture because mon kit main libre est merdique et tient pas et que ça me force à faire des acrobaties entre l’oreillette vagabondeuse, la bouteille d’eau, la pelure de mandarine (je mange dans ma voiture ce qui explique que le sol soit constellé de miettes et divers débris alimentaires, mais j’ai toujours des lingettes pour me laver les mains et mon volant avant et après) ou à hurler dans le vide « ATTA QUITTE PAS, QUITTE PAS, J’AI PERDU MON CASQUE, JE ME GARE AU FEU ROUGE ET JE TE REPRENDS », et vu que je respecte le code de la route, je conduis pas portable à la main.
Voilà, merci à vous amis lecteurs, j’ai trouvé ce que je veux à mon anniversaire c’est une oreillette bluetooth, (si vous trouvez la rose à strass, je prends, sinon j’en veux au moins une rouge ou une originale, quoi, genre en forme d’animaux, toussa, mon portable est un Sony Ericsson W550i).
Bref, j’allais vous parler d’un truc qui est que j’ai l’impression de vieillir pour la première fois depuis 22 ans et que ça me chamboule, je commence à faire gaffe à pas froncer les sourcils (risque de rides moches), par contre je souris beaucoup (tant qu’à avoir des rides autant qu’elles soient jolies), je hausse pas les sourcils (risque de rides moches), et commence à mettre de la crème matin et soir et à me démaquiller nickel (à cause des rides), je pense à l’avenir, à des trucs genre « est-ce que je vais avoir des enfants ? », surtout cette question d’ailleurs qui me travaille, parce que plus le temps passe et moins je suis sûre que j’en voudrai. Disons que le concept de la mère de famille me botte mais faire des bébés pour de vrai, être enceinte (et choper des vergetures), accoucher dans le sang et la douleur, élever un vrai bébé que tu peux pas refiler à ta mère quand t’as plus envie de jouer avec (concept du petit frère/sœur), à qui faut changer ses couches pour de vrai, ne plus jamais avoir le temps de prendre un bain avant ses 18 ans, te rendre compte aux 6 mois du bébé que t’as pas échangé un mot avec ton mec qui ne soit pas en rapport avec ton petit, ça me fait pas envie. Alors que d’un autre côté, je me vois trop bien avec un bébé, un vrai, on saurait si on peut avoir des bébés aux yeux bleus vu que lui a les yeux bleus et moi marrons, l’idée d’un mélange de lui et moi me plait vachement, en plus je le vois trop en papa, lui, pis je nous vois bien avec une fille amoureuse de son père, fiers de notre progéniture, bref, je nous vois bien avec l’image de la famille de carte postale, mais la réalité me fait flipper. C’est con vu que j’ai plus d’une demi-douzaine de frangins, la réalité je devrais la connaître, mais non, j’ai que la technique. Techniquement, je sais m’occuper d’un bébé, lui changer une couche en moins de 4 minutes boutons de body compris, je sais comment les tenir, les porter, les endormir, les calmer, les nourrir, forcément, je l’ai fait des milliards de fois. Mais la réalité d’être à la tête d’une troupe de 1 ou 12 mômes me botte pas plus que ça.
‘Fin, vous me direz « Mais non, t’es juste pas prête, t’as le temps », ça faut avouer que j’ai pas encore le tic tac dans le ventre, je suis large. Mais c’est la faute à une remarque banale « Oui, toi t’as 22 ans, t’es pas pressée, mais lui ? Peut-être qu’il te le dit pas pour pas t’inquiéter mais qu’il a a pas envie d’attendre 35 ans avant d’avoir un bébé, qu’il a pas envie d’être un vieux papa », d’abord mon père a moi a eu son petit dernier à 46 ans et le premier qui me dit qu’il est vieux je lui colle un pain. Mais cette remarque à la mords-moi le nœud, m’a collé une pression, et chaque fois que je me sens contrainte j’ai plus envie. Pour tout, par esprit de contradiction, je sais pas, mais si je sens quelqu’un pressant que je fasse un truc, faut à tout prix que je fasse l’inverse. Depuis cette remarque insouciante et innocente d’une copine, je vois que les inconvénients, je trouve ça nul, bruyant, ruineux, envahissant, esclavageant, tue-l’amour, bref, à éviter à tout prix.
Ben mon vieux, on est pas sortis de l’auberge avec mes crises existentielles post-ado.
Je me suis rappelée brutalement que j’allais avoir 22 ans, soit pas grand-chose, on est d’accord. En fait, mon anniversaire à tendance à m’indifférer étant donné que l’âge n’est pas intéressant.
Déjà, j’y pense pas, j’ai rien réclamé comme cadeau (des sous !), pis de toutes façons, le jour de mon anniversaire, toute la famille m’appelle pour savoir ce que je veux qu’on m’offre… à Noël… Alors moi qui suis pas mal branchée misanthropie, avoir 25 appels persos dans la journée, ça me perturbe. Faut répondre à chacun ou rappeler sous peine d’avoir l’air malpoli, savoir quoi répondre quand on te dit « quoi de neuf ? », remarquez, pour une fois y’a une différence depuis l’an passé, j’ai changé de boulot. Soit.
Ah si, une idée cadeau pour la famille (ou tout autre bienfaiteur) qui me lit et je sais que vous êtes là (qui tape « fantomette vauville » sur Google pour arriver ici ? Je te vois dans mes stats tous les jours ou presque) (Ah ah ah, Big Brother is watching you, je suis machiavélique), bref, je veux bien une oreillette bluetooth pour mon portable quand je téléphone en voiture because mon kit main libre est merdique et tient pas et que ça me force à faire des acrobaties entre l’oreillette vagabondeuse, la bouteille d’eau, la pelure de mandarine (je mange dans ma voiture ce qui explique que le sol soit constellé de miettes et divers débris alimentaires, mais j’ai toujours des lingettes pour me laver les mains et mon volant avant et après) ou à hurler dans le vide « ATTA QUITTE PAS, QUITTE PAS, J’AI PERDU MON CASQUE, JE ME GARE AU FEU ROUGE ET JE TE REPRENDS », et vu que je respecte le code de la route, je conduis pas portable à la main.
Voilà, merci à vous amis lecteurs, j’ai trouvé ce que je veux à mon anniversaire c’est une oreillette bluetooth, (si vous trouvez la rose à strass, je prends, sinon j’en veux au moins une rouge ou une originale, quoi, genre en forme d’animaux, toussa, mon portable est un Sony Ericsson W550i).
Bref, j’allais vous parler d’un truc qui est que j’ai l’impression de vieillir pour la première fois depuis 22 ans et que ça me chamboule, je commence à faire gaffe à pas froncer les sourcils (risque de rides moches), par contre je souris beaucoup (tant qu’à avoir des rides autant qu’elles soient jolies), je hausse pas les sourcils (risque de rides moches), et commence à mettre de la crème matin et soir et à me démaquiller nickel (à cause des rides), je pense à l’avenir, à des trucs genre « est-ce que je vais avoir des enfants ? », surtout cette question d’ailleurs qui me travaille, parce que plus le temps passe et moins je suis sûre que j’en voudrai. Disons que le concept de la mère de famille me botte mais faire des bébés pour de vrai, être enceinte (et choper des vergetures), accoucher dans le sang et la douleur, élever un vrai bébé que tu peux pas refiler à ta mère quand t’as plus envie de jouer avec (concept du petit frère/sœur), à qui faut changer ses couches pour de vrai, ne plus jamais avoir le temps de prendre un bain avant ses 18 ans, te rendre compte aux 6 mois du bébé que t’as pas échangé un mot avec ton mec qui ne soit pas en rapport avec ton petit, ça me fait pas envie. Alors que d’un autre côté, je me vois trop bien avec un bébé, un vrai, on saurait si on peut avoir des bébés aux yeux bleus vu que lui a les yeux bleus et moi marrons, l’idée d’un mélange de lui et moi me plait vachement, en plus je le vois trop en papa, lui, pis je nous vois bien avec une fille amoureuse de son père, fiers de notre progéniture, bref, je nous vois bien avec l’image de la famille de carte postale, mais la réalité me fait flipper. C’est con vu que j’ai plus d’une demi-douzaine de frangins, la réalité je devrais la connaître, mais non, j’ai que la technique. Techniquement, je sais m’occuper d’un bébé, lui changer une couche en moins de 4 minutes boutons de body compris, je sais comment les tenir, les porter, les endormir, les calmer, les nourrir, forcément, je l’ai fait des milliards de fois. Mais la réalité d’être à la tête d’une troupe de 1 ou 12 mômes me botte pas plus que ça.
‘Fin, vous me direz « Mais non, t’es juste pas prête, t’as le temps », ça faut avouer que j’ai pas encore le tic tac dans le ventre, je suis large. Mais c’est la faute à une remarque banale « Oui, toi t’as 22 ans, t’es pas pressée, mais lui ? Peut-être qu’il te le dit pas pour pas t’inquiéter mais qu’il a a pas envie d’attendre 35 ans avant d’avoir un bébé, qu’il a pas envie d’être un vieux papa », d’abord mon père a moi a eu son petit dernier à 46 ans et le premier qui me dit qu’il est vieux je lui colle un pain. Mais cette remarque à la mords-moi le nœud, m’a collé une pression, et chaque fois que je me sens contrainte j’ai plus envie. Pour tout, par esprit de contradiction, je sais pas, mais si je sens quelqu’un pressant que je fasse un truc, faut à tout prix que je fasse l’inverse. Depuis cette remarque insouciante et innocente d’une copine, je vois que les inconvénients, je trouve ça nul, bruyant, ruineux, envahissant, esclavageant, tue-l’amour, bref, à éviter à tout prix.
Ben mon vieux, on est pas sortis de l’auberge avec mes crises existentielles post-ado.
par Fantomette
publié dans :
Le premier jour
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l’Homme qui mange un bout de roquefort (dégueulasse) en 4 photos et deux-trois photos "touristiques" genre
Fantomette au souk
Fantomette boit un thé à la menthe à l’ombre des palmiers et l’Homme en
babouches...
Bon, allez, une photo jolie avec le soleil au travers du volet de la chambre
d'hôtel...…
Bon, soyons clair, c'est juste hors de prix, 33€ les 33 pages + frais de
port, le prix m'a fait un peu hésiter et en regardant ces photos et en faisant le tri, je me suis dit que j'en avais trop envie de ce souvenir...
et 1h15 à finir la route
Vous dîtes...