Faut vous dire que j’ai chopé un rhume. Bon, un tout pitit rhume de pédé (vu que c’est dans l’air du temps, qui veut venir hurler au scandale et défendre la cause gay après une telle remarque homophobe ?), genre j’ai eu mal à la gorge deux jours, et là c’est comme si j’avais un robinet ouvert dans les narines.

Je parle du nez, éternue, respire mal, et me mouche toutes les 5 minutes. Mais j’ai une ruse pour éviter l’effet phare breton à la place du pif, les Kleenex Balsam. Je touche pas un rond pour cette pub (mais suis corruptible, avis à M. Kleenex), mais faut avouer que ça irrite pas la narine, c’est doux et soyeux, c’est un bonheur de se moucher là-dedans. En tous cas, bien plus agréable qu’à mon époque décadente où je me mouchais dans de la lingerie (uniquement en public, bien sûr, je gardais les kleenex quand j’avais plus de public), mais c’est une autre histoire. Je vous raconterai un jour ma vie décadente avec Albin.

Allez je vous raconte, finalement mon appel avec le doc c’est moins drôle.

Albin, c’était ma pédale attitrée avec qui j’ai vécu en coloc, une sorte d’être mi-créature excentrique, mi-grande folle, mi-alcoolique, mi-drogué.

Et on avait un jeu. Dans le métro, repérer les culs-bénits.

On squattait à côté.

Et on parlait.

Le déclencheur ? Albin se touchait le cou en disant « Je suis irrité à cause du rasoir, j’en ai marre de passer ma vie à me raser, ça m’abîme la peau ». Top départ, suivant un scénario bien rôdé, j’enchaîne.

« Tu m’étonnes, c’est hyper douloureux, ça me rappelle quand j’étais un homme, j’en ai saigné tellement j’avais la peau sensible, mon cou est resté abîmé longtemps, regarde maintenant, j’ai la peau nickelle [en montrant les zones de rasage du visage chez un homme]

-C’est vrai que ça fait longtemps, des fois j’ai l’impression que t’as toujours été une nana, ça te va tellement bien !

-Ouais… Je trouve aussi, je revis depuis l’opération, depuis que j’ai plus cet immonde bout de chair qui me pend entre les jambes et depuis que j’ai enfin cette fabuleuse paire de nichons…

-Faut avouer qu’ils sont beaux… Mais t’as pas de cicatrice du tout en plus, comment t’as fait ?

-Par le nombril, nouvelle technologie, il incise le nombril et rentre l’implant vide jusqu’au sein, puis il le remplit comme avec une paille.

-Génial, faudra que tu me files l’adresse de ton chirurgien, un beau travail propre, ça fait envie… D’ailleurs pourquoi t’as pas choisi des gros seins ?

-J’avais peu de ressembler à une poupée barbie, tu vois, si j’en fais trop c’est pas naturel, et moi je veux être une femme, pas une Pamela Anderson. Pis je trouve ça joli les petits seins. D’ailleurs, depuis le temps qu’on s’est pas vus, t’en es où niveau traitement hormonal et opération, toi ?

-Je me fais opérer dans trois semaines, donc ça fait trois semaines que j’ai dû arrêter les hormones femelles en prévision de l’opération c’est un peu difficile moralement d’avoir un corps qui se re-masculinise mais l’échéance approche, ça me motive. Pis quand je te regarde, je me dis que ça vaut le coup, t’es trop belle ma chérie, jamais on croirait que t’as été un homme.

-Merci… C’est vrai que depuis deux ans, personne a mis en doute que j’aie toujours été une femme… C’est une vraie réussite…

-Oui, j’espère que je serai aussi réussie que toi, moi y’a juste un truc qui me fait chier c’est que j’ai des grands pieds, je fais du 42, c’est pas très féminin.

-Comme Paris Hilton, comme quoi c’est pas forcément un handicap !

-Ouais, t’as raison… Eh, tu te rappelles, quand t’étais un homme et qu’on couchait ensemble ?

-… J’ai l’impression que c’était il y a une vie, ça me paraît tellement loin…

-Oui, quand je te vois, je me rappelle même pas quelle tête tu avais avant.

-[je sors des photos] tu vois, c’est une photo de mon frère, je crois que je lui ressemblais vachement. Et ça, c’est ma mère à 20 ans.

-Je suis scié, tu ressembles tellement à ta mère, c’est fabuleux, on jurerait que tu as toujours été sa fille…

-C’est dingue, hein ? Sinon, dans trois semaines, tu fais tout ou juste la phalloplastie ? Tu fais les seins avec ?

-La totale ! Je ressors du bloc, je suis une véritable femme à barbe ! »

Bref, ça durait tout le temps du trajet, et les regards outrés des culs-bénits autour étaient absolument fabuleux.

Ces évocations de nos opérations transsexuelles avec des trémolos dans la voix émouvaient les plus ouverts (rares), et parfois un pour qui c’était trop choquant changeait de place ou nous traitait d’immoraux.

Quand une larmouille nous échappait (parce qu’on étaient bons comédiens au point de faire semblant de pleurer) vite, on attrapait un string dans la poche pour s’éponger le coin de l’œil.

Je pourrais aussi vous raconter quand on dansait à moitié à pwals à la fenêtre dans les recoins bourgeo-coincés du 6^ème arrondissement, quand on hurlait dans la rue, quand il portait des talons aussi hauts que les miens, la fois où j’ai sniffé de la drogue (la seule fois, jamais recommencé), et où on a mal géré, du coup on titubait bras dessus, bras dessous sur des chaussures à drag-queens en vomissant ça et là le long du parcours dans Saint-Germain-Des-Prés (24h à vomir tous les deux, ça m’a calmée, je sais même pas ce que c’était que cette drogue), je pesais à l’époque 10kg de moins, alors je sortais toujours avec des jupes over-courtes, des tee-shirt que même sur mes soutifs y’avais plus de tissu, du Wonderbra rembourré en-veux-tu-en-voilà ce qui fait que j’avais quand même l’air d’avoir une chouette paire de nibards, je portais les corsets d’Albin, bref, de grands moments, une sorte de crise d'adolescence trash, on venait de quitter parents&province pour l'indépendance dans Paris, on a été grisés par la liberté...

C’est quand même plus sympa que l’histoire du doc finalement, j’ai bien fait…

PS : je n’ai jamais été un homme et Albin ne sera jamais une femme.

La trouille qui coupe les jambes et donne envie tout à la fois de pleurer et de cogner.

Hier je me suis fait mettre en joue par un blaireau qui devait même pas avoir 18 ans. Le mec était à 3 ou 4 mètres de moi, visait consciencieusement comme prêt à tirer, et j’avais le trou noir du canon qui me regardait entre les deux yeux.

Je sais même pas comment j’ai pu garder mon calme, je me suis arrêtée tout doucement et j’ai dit « qu’est-ce qu’il se passe ? » et c’est là qu’il y a eu les 4 secondes en question.

L’instant où passent dans la tête plein de pensées difficiles à trier

-« Il déconne »

-« Est-ce qu’il veut mon fric ? »

-« C’est un drogué en manque »

-« Lui et ses potes vont me prendre en tournante »

-« C’est un faux fusil »

-« Je vais crever, putain je peux pas crever comme ça »

-« Il peut pas tirer comme ça en plein Paris en plein jour »

-« Mon mec, ma famille, mes copains, mes frangins,… »

-« Ca fait quoi de prendre une balle en pleine tête ? »

-« J’aurais pas du envoyer bouler son pote qu’a essayé de me draguer, il s’est vexé »

Finalement après quelques secondes un de ses potes lui a dit « Allez arrête, [à moi] il se passe rien madame, c’est pour déconner, [à son pote] bon, oh, t’arrêtes un peu ? », finalement le mec a basculé le fusil de son pote en repoussant le canon vers le haut, il m’a redit que c’était pour déconner, je lui ai dit que je trouvais pas ça drôle. Il a convenu « Oui, vous avez raison c’est pas drôle ».

Je suis repartie avec en but premier de rester digne, ne pas trembler, ne pas avoir le talon aiguille qui flanche avec la trouille qu’il me tire dans le dos le temps que je marche les 25 mètres qui séparent l’endroit où ils étaient de l’entrée de ma boîte et la colère que des petits cons puissent s’amuser comme ça, que l’arme soit vraie ou fausse (mais vu les précautions prises par le moins con de la bande pour bouger le canon de sa cible, à savoir entre mes yeux, je suppose que si ça avait été du plastique il aurait fait moins attention) ; ne pas me prendre les pieds dans le tapis, ne pas pleurer, arrêter de trembler, boire un café.

Pis j’ai craqué, envoyé un sms à l’Homme lui disant brièvement ce qu’il s’était passé, il m’a rappelée, j’ai pleuré au téléphone, j’ai évacué la panique et me suis jointe à un groupe pour sortir du bureau et récupérer ma voiture à quelques mètres de là où s’est passé la scène.

Pis ce matin j’appelle une collègue dans sa boutique de la Défense au sujet d’une histoire de chèques volés dont on a coincé l’émetteur, elle me raconte…

Qu’elle a été braquée flingue sur la temps en plein Paris à la sortie des cours pour de l’argent.

Qu’un type est entré dans sa boutique seringue à la main en annonçant « j’ai le sida file-moi la caisse ou je te pique ».

Qu’elle balise que les potes du mec aux chèques volés viennent se venger sur elle parce qu’elle sait qu’ils sont plusieurs avec des fausses pièces d’identité (donc c’est un réseau) et que c’est elle qui a prévenu les flics hier.

Faut pas pour autant se faire avoir par les dérives sécuritaires de quelques illuminés dont notre président mais ça fait flipper.

Là où je bosse c’est plein de flics, vu que c’est un quartier popu plein d’immigrés ils font une rafle par jour (sous la pression du préfet et de ce cher M. Hortefeux), et après on s’étonne qu’une chinoise sans papier saute par la fenêtre (et en meure) en voyant un flic alors qu'on les pousse à faire des rafles jusque dans les écoles ? Je m’égare, mais malgré mon aversion pour la politique du chiffre en matière d'immigration, j'aime bien les flics et je vous cache pas que je me sens rassurée de savoir une forte concentration d’uniformes dans le secteur.

Je crois que j’avais jamais eu à ce point peur de mourir.

Vous connaissez les cannelés ? Ces petites merveilles caramélisées bordelaises, une sorte de pâte à crêpes vanillée au rhum assez sucrée qui caramélise donc superbement à la cuisson…

J’ai voulu en faire hier. Et sans trop savoir ce qui m’a pris, j’ai fait la recette telle que je l’ai trouvée, à savoir des quantités telles que un litre de lait, 4 gousses de vanille (que papa m’a ramenées de Madagascar) 5 œufs + 4 jaunes (me reste 4 blancs, je ferai des langues de chat, rien que pour le nom du gâteau…), 100g de rhum, 500g de sucre, bref, des ingrédients en grande quantité, tellement que j’ai pas pu faire le mélange final (lait vanillé + œufs/farine/sucre,…) dans le mixer. Trop petit. J’ai du sortir le méga-mahousse saladier ikéa en mélangeant prudemment les deux appareils vu que le mélange arrivait à 5cm du bord.

Et je me suis retrouvée toute conne avec mes deux ou trois litres de pâte sachant que cette merveille cuit minimum 45 minutes et que je n’ai qu’une plaque de moules à cannelés, soit 12 cannelés… Je peux en faire facile 10 fois plus, là.

Je me suis résolue à faire des cannelés pas en forme de cannelés, j’ai sorti les moules en forme de cœurs et les moules à muffins, préchauffé le four et rempli les moules. Il me reste facile les 2/3 de la pâte, il est 20h, 45mn de cuisson minimum par fournée, j’ai aussi des madeleines à faire.

Je me couche à 4h, obligé. Ma valise est pas prête.

En repassant amoureusement la 15^ème chemise de l’Homme (on devrait obliger les mecs qui ont le format bucheron à ne porter que du tee-shirt infroissable, les chemises XXL j’en peux plus) je guette du coin de l’œil ce qu’il se passe dans le four, y’en a qui repassent en regardant la télé, moi je repasse en regardant le four.

Ca gonfle doucement, ça caramélise, ça sent bon, une odeur enivrante de rhum, de caramel et de vanille se diffuse dans l’appart, et je commence à fredonner le fameux « donne du rhum à ton homme, du miel et du tabac (mais surtout du rhum), donne du rhum à ton homme et tu verras comme il t’aimera », pour un peu j’écouterais la compagnie créole, dis donc !

Au bout de 45mn, je me dis que je passe aux madeleines, comme ça cuit rapidement, pendant qu’elles cuisent les cannelés refroidissent, je les goûte (ils sont bien brunis et très prometteurs) pour voir si 45mn c’est bon où si il faut plus.

Je remplis mes moules à madeleines, je reste accrochée à la poignée du four le nez collé à la vitre. 220°C, dés que les bords commencent à dorer et que le milieu fait un creux (3 à 5 minutes) je baisse à 190°C pour encore environ 5 minutes.

Mes madeleines ont une bosse sublime, elles sont belles, j’ai le truc, j’ai une main d’or, je sais faire des madeleines à bosses, elles sont dorées, je suis fière, je chante, c’est beau.

Mes cannelés sont ratés.

Ils sont retombés, ils sont tout plats.

Deux croûtes avec un truc gluant dedans.

Il me reste 2 litres de pâte.

Je dois jeter deux plaques de gâteaux.

Je retente, 20 minutes de plus au four, toujours raté. Mes madeleines, sublimes, me narguent du haut de leur bosse.

Vexée, je jette tous les cannelés ratés mais un élan de sauvegarde me fait mettre la pâte au frigo, je ressaierai plus tard.

Je me voyais déjà me la péter avec ma copine avec qui je prends mon goûter à ma correspondance à Nantes, je me voyais bien genre la super nanny du goûter ultra organized avec ses talons vertigineux (achetés avant-hier, ils sont sublimissimes), sa petite valise à roulettes de pétasse et ses madeleines et ses cannelés maison dans le sac à main à côté du thermos de café et des petites serviettes en papier (mon sac à main est immense).

Vous me direz, manque que les cannelés dans cette description, mais ça me ruine un peu mon groove quand même…

Je sais pas comment vous raconter mon indescriptible plaisir d’avoir de jolies bosses à mes madeleines et qu’un collègue venu rôder autour de mon bureau parce qu’il a faim (et qu’il sait que j’ai souvent une bricole à manger dans mon sac à main) m’a dit un truc dans le genre « Mais c’est TOI qui les as faites ? Mais elles sont trop bonnes ! » Et j’ai du l’arrêter pour en garder pour mon goûter.

Bref, dans une heure je décolle du bureau, dans deux heures je quitte Paris, j’ai hâte…

Contexte : Il y a quelques jours, un vendredi, une collègue m’appelle pour me dire qu’elle ne vient pas bosser, elle fait une cystite et se sent très mal. Le lundi elle n’est toujours pas là et revient le mardi, elle me dit qu’elle n’est toujours pas guérie. Dans la journée je me rappelle des conseils du médecin quand j’en avais fait.

Je la croise dans les couloirs, alors je l’attrape par l’aile et l’entraine aux lavabos pour lui parler discrètement à l’abri des oreilles indiscrètes

« Je pensais à ton souci de cystites à répétition, j’en ai fait pas mal à une période et le médecin m’avait donné un truc qui limite les risques et je pense que ça peut t’intéresser : après chaque rapport tu prends une douche, ou au minimum tu vas au toilettes.

-Après chaque quoi ?

-Chaque rapport sexuel, ça limite les risques d’infection…

-Ah bon ?

-Oui, c’est un conseil du médecin, et ça marche, je me suis rendu compte que j’avais commencé à faire des cystites quand je me suis mise avec mon copain et quand j’ai commencé du coup à avoir une vie sexuelle régulière sans capotes, j’en avais au moins une par mois, et depuis que je fais ça, zéro, j’en ai pas eu.

-Tu vois, j’aurais jamais pensé, parce que mon copain, lui, après l’amour il prend une douche parce qu’il aime pas en avoir partout, mais moi je m’en fous, tu vois, c’est dedans, ça me dérange pas alors je m’endors comme ça…

-Oui, je faisais ça avant, maintenant je me force au moins à me lever pour aller aux toilettes, et j’en fais plus… C’est pas grand-chose, tu vois, c'est pas la toilette intime à la javel mais c’est hyper efficace, ça évite que des bactéries stagnent, quoi…

-Je ferai ça, j’essaierai… Maintenant que tu le dis, c’est vrai que j’en refais depuis que je suis avec mon copain, avant j’en faisais jamais quand j’étais célibataire, mais mon copain risque pas de choper la mienne en ce moment par exemple ?

-Le mien les a jamais récupérées, je crois que les hommes sont moins sensibles que nous sur ce plan, c’est physiologique, chez eux le tuyau est plus long, y’a moins de risques, nous c’est tout proche !

-Ouais t’as raison, je le ferai pendant que mon copain sera sous la douche, il est capable de se vexer sinon…

-T’inquiètes, dis que tu vas faire pipi, combien d’hommes pour pas vexer leur nana disent qu’il vont faire pipi alors qu’ils vont aux toilettes se nettoyer la bête… Ou sinon, tu lui expliques, hein, c’est pas un drame, le mien il est au courant et il est pas vexé, au contraire, mieux je suis de ce côté-là, plus ça l’arrange lui !

-Tu m’étonnes !

-Bref voilà, je voulais juste te dire ça, c’est tout con mais super efficace !

-Super, merci du conseil »

Et c’est à ce moment que la porte des toilettes s’est ouverte et qu’UN collègue en est sorti avec un petit sourire gêné… Inutile de vous préciser qu’il a TOUT entendu…