Je pouvais pas laisser passer l’info sans hurler au scandale.

On en a causé avec l’Homme hier, on était globalement d'accord avec trois-quatre divergeances sur les détails.

Mais l’histoire de cette nana que son mari a répudiée pour cause de non-virginité…

Je vais essayer de rester polie, mais c’est pas gagné.

« C’est pas la question qu’elle soit vierge, c’est qu’elle lui ait menti »

…

Et la demoiselle lui aurait caché qu’elle n’aimait pas les asperges, ça se serait passé comment ?

Ha bah, c’est bien un mensonge aussi, hein ? Elle lui a caché qu’elle n’était pas vierge parce qu’elle savait que sans ça il ne l’épouserait pas, imaginez un mec dont la grande passion c’est l’asperge, le prince du soufflé aux asperge, l’archiduc de la tarte aux asperge, le baron de l’asperge vinaigrette, sa fiancée se force à en bouffer pour lui plaire et une fois mariés elle lui avoue qu’en fait elle aime pas ça, ça revient au même.

Ah oui, c’est ridicule, vu comme ça, hein ?

Mais aimer les asperges ou être vierge, c’est pareil, c’est un truc personnel, j’aime pas les asperges pour plaire à l’Homme et la première fois que j’ai couché avec un mec je l’ai fait pour moi, pas pour la société, pas pour le mec, pas en pensant à l’homme avec qui je ferais ma vie un jour en me demandant si ça lui plairait que je ne sois plus vierge.

Parce que pour la petite histoire (maman et papa, regardez ailleurs), j’avais 17 ans et 2 mois, un pote aussi puceau que moi, et on s’est dit qu’on allait se dépuceler ensemble comme ça on désacraliserait le truc histoire qu’on se sente pas tout cons face à la personne avec qui on aurait vraiment envie. Résultat des courses, on a bu une bonne partie de la soirée et on a fini comme vous vous doutez, et on est restés potes, ça a rien changé entre nous, une sorte de service rendu. Comme ça, la fois où je me suis retrouvée face à un mec dont j’étais amoureuse, j’ai pu me laisser aller et ne pas avoir peur d’avoir mal, de saigner, ou que sais-je.

D’ailleurs, en réponse au connard de mari, moi j’ai jamais saigné, alors c’est absolument pas une preuve de non-virginité l’absence de saignements.

C’est les cliniques où on refait les hymens qui vont être contentes vu la masse de clientèle que ça va leur apporter.

Un mec il tronche qui il veut, c’est même encouragé de se déniaiser avant le mariage, il y a pas si longtemps, les hommes emmenaient leur aîné aux putes histoire de.

Mais une femme, ouh là là, non, méchante, malheur !

On est vierge ou non pour soi, pas pour les autres, on « offre » pas sa virginité, c’est pas un cadeau, bordel. La première fois qu’on couche avec quelqu’un, on le fait pour soi.

Ah, ça le marié, il est content. Donc non seulement il a tronché sa femme, donc là on est bien sûr qu’il est plus vierge, mais en plus il va épouser une autre femme (ah non, il épousera pas une femme, il épousera une « jeune vierge ») et ça posera de problèmes à personne que lui, ne soit plus vierge.

Mais la mariée, vous y avez pensé ? Vous avez pensé à la jeune fille répudiée, humiliée, parce que cette salope impure a osé prendre du plaisir ? Vous m’excuserez de la violence de mes termes, mais putain c’est comme ça que je le ressens. On lui reproche d’avoir assez aimé, ou d’avoir assez eu envie d’un homme pour faire l’amour avec. Et son petit mari, tout vexé dans son orgueil de mâle que cet homme-là, ça n’ait pas été lui a décidé de demander l’annulation de son mariage.

Putain, faut vraiment avoir un problème avec sa virilité pour en arriver là. Faut vraiment pas avoir confiance en sa performance sexuelle pour avoir à ce point la trouille qu’elle puisse comparer au point d’en annuler son mariage.

Ou si ça se trouve, on lui reproche même de s’être faite violer, allez savoir, on sait pas ce qu’il s’est passé.

Mademoiselle, je suis de tout cœur avec vous, ne le regrettez pas, c’était un con. Et trouvez-vous un homme qui saura vous aimer et vous respecter, vous, en tant que femme et non en tant qu’hymen et symbole de sa toute puissance et de son emprise sur vous.

Comme si ça suffisait pas que dés les premiers rayons de soleil les femmes se fassent siffler comme on sifflerait un chien, oui mais vous comprenez, la montée de sève de ces messieurs, tout ça, les mêmes mecs qui te sifflent sont ceux qui iraient péter la gueule au mec qui sifflerait leur propre fille comme ça. Les mecs qui se frottent la bite en érection contre tes fesses dans le métro bondé, ceux qui te suivent en bande dans la rue en ricanant et en t’interpellant si tu as un jean qui te moule les fesses ou un décolleté, ceux qui te traitent de salope si tu refuses leurs avances, celles qui se font violer si elles osent mettre une mini-jupe « elle l’a bien cherché », ils vivent pas ça au quotidien les hauts magistrats qui le cul dans leur fauteuil du haut de leur assise sociale ont estimé qu’en plus de tout ça, une femme méritait d’être répudiée si elle arrive non vierge à son mariage.

Je sais pas si ça les empêche de dormir, mais moi j’ai le cœur qui se serre pour cette jeune fille.

Ce qui est dommage, c'est que ça donnera du grain à moudre aux racistes (oui, je vous avais pas dit, c'est un couple musulman), qui auront déjà oublié que dans notre France blanche et catholique, ça se passait aussi comme ça il n'y a pas si longtemps, une de mes grand-mères a du se marier en urgence parce qu'elle a flirté et est tombée enceinte, et si elle a accouché 7 mois après son mariage, c'est que son bébé était prématuré.

Alors juste à ceux tentés de faire des raccourcis trop rapides, les religions, quelles qu'elles soient ne valent pas plus les unes que les autres si elles sont vécues dans l'excès, et ne sont pas plus dangereuses les unes que les autres si elles sont vécues modérément, avec bon sens.

Un petit mot pour finir, histoire d'illustrer mon propos :

Une célèbre animatrice radio US (Dr Laura Schlessinger) fit remarquer que l'homosexualité est une perversion. "C'est ce que dit la Bible dans le livre du Lévitique, chapitre 18, verset 22 : "Tu ne coucheras pas avec un homme comme on couche avec une femme : ce serait une abomination". La Bible le dit. Un point c'est tout", affirma-t-elle.
Quelques jours plus tard, un auditeur lui adressa une lettre ouverte qui disait : Merci de mettre autant de ferveur à éduquer les gens à la Loi de Dieu. J'apprends beaucoup à l'écoute de votre programme et j'essaie d'en faire profiter tout le monde. Mais j'aurais besoin de conseils quant à d'autres lois bibliques.
- Par exemple, je souhaiterais vendre ma fille comme servante, tel que c'est indiqué dans le livre de l'Exode, chapitre 21, verset 7. A votre avis, quel serait le meilleur prix ?
- Le Lévitique aussi, chapitre 25, verset 44, enseigne que je peux posséder des esclaves, hommes ou femmes, à condition qu'ils soient achetés dans des nations voisines. Un ami affirme que ceci est applicable aux mexicains,mais pas aux canadiens. Pourriez-vous m'éclairer sur ce point ? Pourquoi est-ce que je ne peux pas posséder des esclaves canadiens ?
- J'ai un voisin qui tient à travailler le samedi. L'Exode, Chapitre 35, verset 2, dit clairement qu'il doit être condamné à mort. Suis-je obligé de le tuer moi-même ? Pourriez-vous me soulager de cette question gênante d'une quelconque manière ?
- Autre chose : le Lévitique, chapitre 21, verset 18, dit qu'on ne peut pas s'approcher de l'autel de Dieu si on a des problèmes de vue. J'ai besoin de lunettes pour lire. Mon acuité visuelle doit-elle être de 100% ? Serait-il possible de revoir cette exigence à la baisse ?
- Un dernier conseil. Mon oncle ne respecte pas ce que dit le Lévitique, chapitre 19, verset 19, en plantant deux types de culture différents dans le même champ, de même que sa femme qui porte des vêtements faits de différents tissus, coton et polyester. De plus, il passe ses journées à médire et à blasphémer. Est-il nécessaire d'aller jusqu'au bout de la procédure embarrassante de réunir tous les habitants du village pour lapider mon oncle et ma tante, comme le prescrit le Lévitique, chapitre 24, verset 10 à 16 ? On ne pourrait pas plutôt les brûler vifs au cours d'une simple réunion familiale privée, comme ça se fait avec ceux qui dorment avec des parents proches, tel qu'il est indiqué dans le livre sacré, chapitre 20, verset 14?
Je me confie pleinement à votre aide."

Pas de raccourcis hâtifs au sujet des musulmans, n'est-ce pas ? Z'êtes bien aimables...

Et il va sans dire que je censure quiconque tiendra un propos raciste ou misogyne.

Commencé à écrire hier, lundi 26.

Comment vous dire…

Déjà, je suis naze, absolument ultra naze.

On a voulu jouer les jeunes avec l’Homme hier, en nous couchant à plus d’une heure, sachant qu’on se levait moins de six heures plus tard.

Pourquoi aussi tard ? Eh bien on cherchait notre future maison de nos rêves sur internet.

Avec des questions comme « Combien pouvons-nous emprunter ? » « Acheter maintenant quand tout le monde veut sa maison à l’approche de l’été ou attendre que l’enthousiasme se calme en hiver et que les prix soient plus facilement négociables ? » « Oui mais si les taux remontent, les économies faites en hiver seront-elles compensées par la hausse des intérêts ? » Bref, si l’un de vous s’y connaît dans ce domaine ou connaît un bon courtier capable de dire quel choix faire… Parce que bon, la bière à l’ombre du cerisier ou les tomates du jardin, ça commence à me démanger sévère.

Ca s’achète adulte un cerisier ? Parce que je compte pas attendre 15 ans pour mes cerises… [Vérification faite, un cerisier produit généreusement au bout de 6-8 ans, quiconque d’entre vous offre un cerisier d’au moins 8 ans à mon jardin se verra offrir une ou plusieurs bières à l’ombre du cerisier et sera invité à la crémaillère] [c’te prétention, quand même, d’imaginer de parfaits inconnus intéressés par l’ombre de mon cerisier ou ma crémaillère…]

Enfin bon, on se prend vite au jeu des petites annonces et on devient exigeant, pas de maisons mitoyennes, pas moins de 200m² de terrain, pas moins de 80m² habitables, au moins 3 chambres,… Et on se rend compte que la maison de nos rêves dans nos budgets, ça existe.

A moi les fraises du jardin et les herbes aromatiques…

A lui le bouledogue… Oui, il veut un bouledogue, le chien du dessin animé à la tronche écrasée, il trouve ça beau. Et moi je veux un chat et une poule. N’importe quelle poule tant qu’elle est rousse.

Même pas pour les œufs (enfin, si, je vais pas cracher dessus) mais parce que c’est fabuleux une poule. Ceux qui ont grandi avec me comprennent, ça a un neurone pour 5 mais franchement marrant. Pas de coq, j’aime pas les coqs depuis qu’il y en a un qui m’a agressée quand j’étais gamine (devinez ce qu’on a mangé le soir même ? Ou plutôt qui on a mangé ?…) Il faut pas beaucoup d’espace (5m² par poule ça suffit), un abri (des planches), et avoir chat et chien bébés histoire qu’ils s’habituent à vivre ensemble. Quoique dans mes souvenirs, c’étaient les poules qui coursaient les chats et non l’inverse…

Bref, je veux une poule.

Je  me prends vite au jeu, comme dirait l’Homme « brûle pas les étapes », si on commençait par prendre rendez-vous avec la banque avant de calculer la surface de jardin à consacrer à ma poule… Pis pour lui, « brûle pas les étapes », c’est surtout « mon chien d’abord ». (Ce qui se traduira dans les faits par « Je vois pas pourquoi ton chien aurait la priorité sur mon chat »).

Enfin bon, le projet en cours, c’est barbecue dans notre jardin à l’été 2009. Dire qu’on va se coller des heures de ménage en plus, déjà qu’on est pas des nerveux du balai…

Alors que notre projet actuel de bébés consiste en un chaton, un chiot et un poussin ne justifiant pas à eux seuls un déménagement, on va ajouter à notre fainéantise notoire des heures de jardinage et le double de ménage, nous endetter pour 30 ans et passer autant de temps à habiter chez notre banque, bref on va devoir faire deux fois plus le ménage, multiplier par deux et demi les mensualités de remboursement (et surtout, je vais m’y mettre aussi, habitant chez l’Homme j’avoue ne pas payer de loyer depuis pas loin de deux ans…), nous ajouter une demi-heure de temps de trajet matin et soir, et le pire c’est que c’est avec plaisir.

Lui il veut un plain-pied, moi un étage (je vois pas l’intérêt d’une maison si je peux pas dire à mes gosses « Monte dans ta chambre »), on est globalement d’accord sur le reste sauf un point, il se verrait bien acheter dans le neuf, moi les maisons toutes identiques en paquet de 30 dans un lotissement me filent des boutons et je vendrais ma mère (pardon maman) pour une maison en pierre.

Mardi 27, suite.

En fait, faut que je vous dise comment ça a commencé.

Dimanche soir, à la fin de Capital (oui, oui, oui, nous sommes un vieux couple avec nos vieilles habitudes, TOUS les dimanches soir, c’est Capital/Zone interdite et Secrets d’Actualité après, où systématiquement l’Homme me dit « J’aime bien Bernard de la Villardière, je trouve que ses reportages sont super bien faits »), il redémarre son PC et je lui dis comme ça sans trop réfléchir à ce que je dis « Va sur internet nous trouver une maison » alors que ça faisait un bon 4-5 mois qu’on n’en avait pas parlé, il y est allé et on y est restés un paquet de temps.

Et on s’est dit que ce coup-ci, on lâchait pas l’affaire et qu’on y allait.

Alors hier j’ai regardé notre capacité d’achat probable, on fait confirmer ça par les banques, on voit la mienne vendredi, la sienne le 14 juin (comment vais-je vivre jusque là ?).

On a parlé poule, chien et chat.

J’ai cherché le prénom de ma poule. Il proposait Henriette, mais de la même façon que toutes les tortues s’appellent Caroline et que toutes les vaches s’appellent Marguerite, toutes les poules s’appellent Henriette, il a proposé Paulette, mais je suis pas fan. J’ai pensé à Mauricette, parce que chez mon père, quand j’étais gamine, entre les lapins et les poules, tous les mâles s’appelaient Maurice et toutes les femelles s’appelaient Mauricette. Mais coupons le cordon. Henriette, Mauricette, Paulette, quéquette. Ben oui, c’est lui qui a choisi que la poule s’appellerait Quéquette. D’un coup j’ai un peu honte de l’avouer, là. Surtout qu’hier soir au coucher, ivres de la fatigue accumulée, je vous jure que c’était vachement drôle. Pis je sais pas si vous visualisez un peu la tronche et le gabarit d’un bouledogue, c’est un peu en forme de sauciflard, et… « Ah ouais, sauciflard, tiens, je vais l’appeler comme ça mon chien ».

Quéquette et Sauciflard, mettons ça sur le compte de la fatigue.

Bref, nous recherchons dans un rayon de 30km de Paris, une maison pas mitoyenne d’au moins 80m², avec au moins 200m² de jardin, au moins trois chambres. Ah oui, budget prévisionnel à faire valider par la banque : dans les 250 000€ (il semble qu’on puisse aller jusqu’à 285 000 mais autant garder une marge de manœuvre), si jamais un chouette deux-pièces de 50m² dans une résidence de 2003 à 10km de Paris vous botte, hein… On n’a pas encore fait l’estimation du prix. Mais on a regardé l’émission de M6 hier sur comment vendre ta maison, alors on était tout fous « La table de couture, elle dégage, elle va chez ta mère en attendant, la planche à repasser et le tankarvil, c’est plié sous le lit, faut ranger les bouquins dans la bibliothèque, ranger les godasses, … » bref, faire de cet appart un appartement témoin

Bref, je suis sur des charbons ardents, je me vois déjà avec ma poule, mon chat, mon cerisier…

En fait, depuis deux ans que je vis chez lui, j’ai maintenant hâte d’être chez nous, de plus me sentir sur le fil du rasoir (clairement, si il veut me mettre dehors demain, il peut, je ne possède que mes fringues) (et 90% des accessoires de la cuisine) (et le lave-vaisselle) (et mon eeepc et ma machine à coudre, et ma machine à pain) (ok, c’est déjà pas mal), pis hâte aussi de ces choses symboliques que sont l’ouverture d’un compte commun, l’achat de notre maison à tous les deux, un peu la trouille aussi, s’engager sur 20, 25 ou 30 ans auprès de la banque alors qu’on sait pas où nous on en sera dans 5 ans… Enfin, je veux dire, c’est pas par pessimisme, hein, mais c’est vrai, qui peut prétendre savoir exactement où il/elle en sera avec sa moitié dans 5 ans ? Je vous cache pas que je suis plutôt optimiste sur le sujet, et que d’ici 5 ans, je compte bien non seulement avoir le même, mais en plus lui avoir fait un ou deux bébés (ça me terrifie d’écrire ça, une sorte de superstition à la noix, genre ne pas l’écrire sous peine que ça se passe pas comme ça), je me vois bien couler des jours heureux avec mon mec et mes mômes dans une maison avec jardin quelque part sur la planète. Un peu comme dans un film sur TF1, vous voyez, la jolie dame et le joli monsieur et les jolis enfants, la jolie maison avec son joli potager, et des gentils amis qui viendraient dîner. Alors que cette affaire ça va se finir en mégère échevelée hurlant que « Mais bordel t’as pas vu qu’il PLEUT, pourquoi t’es rentré en godasses, merde, merde, merdeuh, qui c’est qui va se torcher la serpillère, hein ? Y’a ton fils qui hurle, change sa couche, moi j’en peux plus » et les gentils amis venus dîner vont se transformer en potes de l’Homme venus boire des whiskies pour l’apéro devant le simultané de 10 matches de foot en braillant comme des dégénérés dés qu’il y a un but avec option sauts sur le canapé beige « Tes godasses, merde, mon canapé ! », mais je prends quand même.

Et je dois vous avouer que j’ai du mal à trouver ce genre de défauts à l’Homme, puisque de façon très désarmante, il est du genre à retirer ses pompes dés l’entrée, à passer la serpillère, à avoir des copains qui picolent pas trop si ils sont pas chez eux (faut bien rentrer, hein ?) mais surtout il n’aime pas le foot (le coup des 10 matches en même temps c’était chez un de ses copains, on est venus manger le mauvais soir). Certaines me diront que j’ai une chance inouïe (et je les approuverai), j’ai longtemps trouvé ça vaguement suspect cette absence de tare typiquement masculine, pis j’ai compris le truc, ne cueillez jamais un mec directement chez sa mère, laissez-le se démerder au moins un an tout seul dans son appart avant de vivre avec, moi je l’ai eu après trois ans de vie seul, résultat, il passe l’aspirateur, lance les machines, trie le linge, remplit, lance et vide le lave-vaisselle, il ne me reste l’exclusivité que sur le repassage, en fait. Et un quasi monopole sur la cuisine.

D’ailleurs, j’arrête là cet article fleuve (c’est plus fort que moi, le thème du jour m’inspire), je pars du bureau dans 1/4h et faut que je fasse ma liste de courses, en prévision de mon risotto aux asperges, tuiles de fromage et chips de coppa de ce soir.