Bon, je crois qu’on y est.

Normalement.

C’est ce que m’a dit le responsable de l’auto-école qui était à l’arrière.

« Normalement c’est bon ».

Faut dire que depuis 10h j’étais à un arrêt de bus avec d’autres élèves de l’auto-école dans une ambiance joyeusement lycéenne (alors que la majorité d’entre nous avons quitté les bancs de l’école depuis un bail) à interpréter le regard du moniteur à l’arrière de la voiture, la réaction de l’inspecteur, le sourire nerveux de l’élève, les « alors ? » à chaque fois qu’un de nous sortait de la voiture pas fier et flageolant et le « merde » pour le flageolant suivant, les pas-de-bol « J’ai grillé un feu rouge » « Il a du freiner à ma place à un moment », les j’ose-pas-y-croire « Nan, il m’a rien dit, il a pas touché aux pédales, mais vu que je l’ai déjà loupé trois fois j’y crois plus trop » « Le moniteur m’a fait un sourire avec un signe de la tête, à ton avis je l’ai ? », les je-crois-que-je-l’ai « Ca s’est bien passé, je crois que c’est bon, franchement, je le sens bien ».

Bref, on s’est racontés nos nombre de fautes au code « la première fois j’ai fait 32 fautes, j’ai décalé les réponses à une des premières questions » « Moi je l’ai raté 4 fois avec 6 fautes, j’ai cru que j’allais péter un plomb, quand je l’ai eu j’ai failli embrasser la nana qui imprimait les tickets », nos ratages au permis « Attends, j’étais stressée à un point, impossible de rouler droit, j’étais limite zigzag », ce qu’on ferait avec nos voitures « Moi je la planque si Sarko passe, pour que mon blaireau de p’tit frère et ses potes viennent y foutre le feu, merci » « Moi je me casse en week-end avec ma chérie » « Moi j’achète un siège auto pour mon fils », on essayait de se dé-stresser « Vous avez voté pour qui, vous ? » « Dis-toi que si tu l’as et que si Sarko passe on peut se casser dans un pays de gauche » « Ils viennent de partir, là, y’en a au moins pour 30 minutes, qui veut boire un café, y’a un troquet juste en face ? » « P’tain j’aurais jamais du boire de café j’suis hyper stressé maintenant ».

J’ai maîtrisé mes nerfs, l’examinateur m’a demandé où était situé le liquide de refroidissement, je lui ai montré

« On peut l’ouvrir, là ?

-Ben non, faut attendre qu’il refroidisse

-Sinon qu’est-ce qu’il risque de se passer ?

-Ben ça peut … ça peut… ça peut éclabousser, brûler, quoi (je me souviens qu’à ce moment là, je voulais dire que ça risquait de gicler mais impossible de me rappeler du mot, j’avais que « éjaculer » qui me venait à l’esprit, heureusement qu’« éclabousser » est arrivé in extremis pour m’éviter de débiter des insanités)

-Très bien, remontons en voiture »

Il m’a demandé où était la vignette et l’attestation d’assurance, je lui ai montré (moitié allongée dans une position limite obscène sur ses genoux pour choper le papier dans la boîte à gants), je me suis tordu le cou pour faire tous mes contrôles, tous mes angles morts, pas un refus de priorité, pas un excès de vitesse (alors qu’on apprend à conduire en respectant les limitations normales de vitesse, à l’examen on doit conduire avec les limitations « jeune conducteur », une des nanas a oublié et a roulé à 90 au lieu de 80), léger manque de dynamisme lors des démarrages (j’ai conduit une seule fois sur la voiture de l’examen qui est super nerveuse, j’avais peur de caler si j’y allais trop fort, ça lui paraissait une raison valable), bref, le mec voulait même que je l’aie puisqu’il me mâchait le boulot « Vérifiez bien la couleur du feu », à ce qu’il se dit, il aime bien les jolies filles (je m’auto-congratule, j’assume) et mine de rien, le tailleur ça fait classe et sérieux (je filais au bureau après).

Bref, si le papier jaune qui devrait arriver au courrier demain ou après-demain me confirme que j’ai le droit au papier rose, c’est champagne et aller simple en train pour Nantes vu que Papachéri me vend sa voiture (moitié prix par rapport à sa vraie valeur, il me la vend 1000€) et tel que je le connais, il est capable de me la filer avec un plein de gasoil et dans la boîte à gants l’argent du péage… Je déconne à peine, chaque fois qu’il part à Paris chez sa fiancée où ailleurs, d’ailleurs (comme au Yémen récemment), il laisse sa voiture avec un plein à ma sœur pour lui éviter de payer le plein de sa voiture à elle. Une petite Punto diesel verte de chaispasquelleannée et 230 000km (« Elle ira facile jusqu’à 400 000 » qu’il dit mais bon, on verra …), une voiture pas du tout tape à l’œil que je peux limite laisser ouverte la nuit (déjà les gens ont pas envie de voler ce genre de voitures et si ils veulent la voler, autant qu’ils me petent pas la serrure au passage des fois qu’on la retrouverait)…

Comment qu’il dit l’autre ?

« Je m’voyais déjà »…

Ma machine à coudre, c’est Mme Mamandelhomme qui me l’a offerte. Pour mon anniversaire. La sainte femme (et je dis pas ça parce que l’Homme lit). Suffit qu’un jour je dise que dés que j’ai fini de payer mon permis je m’en achète une pour que hop, deux semaines plus tard, la voilà qui débarque avec un carton qui pèse un cheval mort pour mes 21 ans, ça fait allez… 10 mois que je sors avec son fils et même si je me suis refusée à regarder la facture (veux pas savoir le prix d’un cadeau) je sais que ça coûte cher une machine à coudre.

Dimanche, on bouffe chez eux et je veux que ma jupe soit terminée, ça fait trois jours que j’y touche pas parce qu’il me manque du ruban, des boutons et des pressions.

En allant au taf, je croise un marché, premier stand visible, une mercerie…

5m de ruban rouge, 4 gros pressions, une planche de boutons (et un flic qui passe et lance au vendeur « La demoiselle elle est jolie, vous lui mettez 50 cm de ruban en plus ! », j’adore la police –et je dis pas ça parce que M. Papadelhomme est ex-flic), je finis tout ça ce soir. Et dimanche je me la pète chez M. et Mme Parentsdelhomme avec ma belle jupe faite main et mes guibolles toutes blanches avec évidemment le risque d’avoir une commande pour la semaine suivante de Mme Mamandelhomme et de Mme Bellesoeurdelhomme, je retrouve l’euphorie des fringues estampillées « c’est moi qui l’ai fait » quand je cousais tout le temps avec ma mère ou ma grand-mère…

Prochaine étape : le pantalon de l’Homme, difficulté 3/4 (ma jupe c’est 1/4…)…

Sinon, c’est marrant, en deux semaines je suis impressionnée, +200 visiteurs/semaine, pourtant j’ai pas commencé à raconter ma vie sexuelle et je suis au contraire, de moins en moins régulière…

Je n’ai qu’une explication. Nespresso, what else ?

PS: et en bonus, mes guibolles blanches avec ma belle jupe rouge par dessus dés qu'elle est finite (ce soir ou demain au plus tard)

En poste au siège social d’une chaîne hôtelière...

« Hôtels Truc bonjour

-Bonjour, je voudrais parler à M. Baignoire

-Oui, vous avez composé son n° direct mais son poste est désactivé, il ne doit pas être présent, c’est à quel sujet ?

-C’est pour un soutient-gorge

-Pour un… Vous pourriez me préciser pour que je voie vers lequel de ses collègues vous rediriger ?

-Il me dit que j’ai oublié mon soutient-gorge alors qu’on me l’a volé et je veux qu’il me le rembourse

-Vous souhaitez lui parler à lui personnellement ou à un de ses collègues ?

-C’est à dire que c’est lui qui m’écrit des lettres alors je préfèrerais lui parler à lui mais si c’est un de ses collègues, moi ça me dérange pas

[Qu’est-ce que c’est que cette histoire…]

-Oui, je vais voir

-C’est quand j’étais à l’hôtel que mon soutient-gorge a disparu mais moi je suis sûre que je l’ai pas sorti alors je dis qu’on me l’a volé et je veux qu’il me le rembourse.

-…

-C’était à Barcelone

-Ecoutez madame, c’est un peu confus, on va tout reprendre, soyez précise, à qui souhaitez-vous parlez et à quel sujet ?

-Bon, alors j’étais en vacances dans un de vos hôtels à Barcelone, et en partant je me suis rendu compte qu’un de mes soutien-gorge avait disparu alors que je l’ai pas mis et je sais que je l’ai pas sorti de ma valise, donc je crois que le personnel de l’hôtel me l’a volé, alors j’ai écrit une lettre à M. Baignoire mais il me répond et me dit que je l’ai oublié alors qu’on me l’a volé, je l’ai jamais sorti de ma valise, je veux être indemnisée, c’est clair, là ?

-Oui, madame, je vous mets en relation avec le service clientèle »

Je vous cache pas que j'espérais plus croustillant...