Aujourd'hui ça fait trois mois.

J'ai failli le pousser dans l'escalier pour laver un affront mais comme il est plus grand et plus fort, j'ai juste pris un air outragé de princesse et ai refusé de parler pendant au moins deux bonnes minutes. Il savait pas un truc alors je lui dis. Et je peux pas m'empêcher de me la péter un peu.

"Quand tu sais pas, tu me demandes, vu que t'as pas de cerveau et que j'en ai pour deux, je serai ton cerveau !

-Ah oui, eh ben tu seras aussi mes fesses alors"

Pis en plus j’ai une angine monstrueuse, alors je vous raconte pas l’état dans lequel je me trouve. Entre 39 et 40 de fièvre. La gorge explosée j’arrive pas à déglutir et ça m’arrache une larme chaque fois que je tente d’avaler ma salive. J’ai mal quand je parle, le comble pour une hôtesse-standardiste…

Bon, ça pourrait être pire, j’avais fait une exctinction de voix quand je bossais au siège de l’entreprise qui commercialise Strepsil, les pastilles pour la gorge. Toute la journée, tous les interlocuteurs téléphonique ou physiques se sont foutus de moi « Prenez des Strepsils Mademoiselle ! », j’ai fini dans une humeur massacrante, je les aurais tout butés ces cons, deux ça passe, au bout de 150, ça devient lourd.

Mais là je douille.

A coups de cocktails médicamenteux douteux et –je suppose– fortement déconseillés hors surveillance médicale, j’arrive à limiter les effets du brouillard et de la fièvre (quoique quand le plancher danse ça peut être drôle et c’est un trip autorisé par la loi), ainsi que la douleur.

Pas pu manger ce midi, donc un coca ouvert depuis une paire d’heures (j’en suis à la moitié, ça piiiiiiiqueuuuuuuuu) me distille au compte-goutte le sucre et les calories nécessaires pour ne pas (trop) m’écrouler.

Sérieusement, j’ai l’impression d’avoir fumé un gros pétard, le mal de gorge en plus, quand y’a pas de douleur, en fait, j’aime bien avoir de la fièvre.

Je plane.

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Edit (non, pas toi, Edith)(je vous emm***, j'ai de la fièvre et pis c'est MON blogue alors je fais des vannes de merde SI JE VEUX, na.)

L'assistante du DG qui s'est fait harceler toute la journée par son c.n.ard (non, canard ne prend qu'un "n") de chef, pour l'emmerder a débouché une bouteille de vin de son boss.

Et fait une distribution.

J'ai jamais bu un vin aussi bon (sauf peut-être la fois on ou s'est bourrés la gueule avec un Saint-Emilion 1984, le copain qui l'avait pris dans la cave de ses parents a été foutu à la porte de chez eux dés qu'ils s'en sont rendus compte, veux pas savoir le prix que ça a coûté)

Mais là, pu.ain, c'est hyper bon. Et l'alcool cumulé aux effets de la fièvre, je vous raconte pas, l'accueil danse !!!

Quand elle sera grande, Fantomette sera prof. Comme Papachéri. Comme Mèrepoule. Comme Frérotte.

Enfin, Papachéri est prof d’électronique, Mèrepoule Instit’ et Frérotte sera aussi Instit’ (pardon, on dit « professeur des écoles » maintenant).

Si tout marche bien, je serai donc prof de français. J’ai toujours aimé les mots, les phrases, les jeux de mots, les « Dieu voulut que ses coups frappassent les amants par Satan liés » (Légende de la Nonne, Brassens mais je crois que les paroles sont d’Hugo)

J’adore la beauté des mots contrastant avec la dureté du sens comme dans Remord Posthume de Baudelaire

Lorsque tu dormiras ma belle ténébreuse

Au fond d’un monument construit en marbre noir

Et lorsque tu n’auras pour alcôve et manoir

Qu’un caveau pluvieux et une fosse creuse

Quand la pierre opprimant ta poitrine peureuse

Et tes flancs qu’assouplit un charmant nonchaloir

Empêchera ton cœur de battre et de vouloir

Et tes pieds de courir leur course aventureuse.

Le tombeau confident de mon rêve infini

(Car le tombeau toujours comprendra le poëte)

Durant ces longues nuits d’où le somme est banni

Te dira « Que vous sert, courtisane imparfaite

De n’avoir pas connu ce que pleurent les morts ? »

Et le ver rongera ta peau comme un remords

De mémoire, je me souviens pas de la ponctuation… Quand on lit ça à voix haute avec les alexandrins, les rimes, les rythmes, je trouve ça comme des vagues, ça roule, ça emporte, ça transporte. Comme la chanson Le Tourbillon de la Vie de Jeanne Moreau ou Boomerang de Gainsbourg. Juste la beauté du verbe, l’élégance dans la parole. Pas uniquement la beauté du mot, aussi la force du sens. Trouver le bon mot, exactement pour le bon sens. Comme Pierre Perret :

« Mélangez-vous, mélangez-vous,

Quand tout's les peaux finiront

Par se ressembler,

Mélangez-vous, mélangez-vous

Un jour les homm's sauront

Même plus sur qui taper... »

C’est merveilleux, non ? Je m’emballe parfois sur les mots mais j’adore.

Comme ça quand je serai grande je serai confrontée à un tas de p’tits cons qui comprendront rien à ce que je veux leur transmettre, qui liront Baudelaire en se trompant dans les syllables et en voyant pas qu’au quatrième vers de la première strophe il faut dire « un caveau plu-vi-eux » en trois syllabes et pas en deux sinon ça colle pas et ça fait que 11 pieds. Qui comprendront pas qu’on peut voyager en lisant l’Invitation au Voyage

« Mon enfant, ma sœur

Songe à la douceur

D’aller là-bas vivre ensemble

Aimer à loisir

Aimer à mourir

Au pays qui te ressemble

… »

Mais bon, fonctionnaire comme toute la famille, j’ai pas envie de passer ma vie dans le privé, c’est trop la jungle, mon taf actuel m’a appris que je serai dans le public. Comme pour l’école, pareil, que du public. Je veux pas être fonctionnaire pour glander ou pour les congés. Mais pour pas me faire encu.er par mon employeur, me faire refuser et imposer mes congés une fois sur deux, me faire licencier économiquement ou parce que ma tronche revient pas à mon chef, pas me taper les heures les pires sous prétexte que je suis pas mariée et que j’ai pas d’enfants. Ah oui, je serai payée moins. Mais j’aurai pas des horaires normaux et mes mômes auront pas une mère absente, je pourrai les coucher le soir et pas les laisser à une nounou pendant leurs vacances. Plus tard, quand je serai caution pour leur appart, les proprios seront content de voir « fonctionnaire » sur la fiche de paye. Mes parents ont bossé et bossent vachement dans leur boulot et aiment ce qu’ils font. Bon, ok, maman elle est juste maman maintenant. Papa il est toujours prof. Et c’est pas un glandeur. Je veux être fonctionnaire pour pas me retrouver au chômage avec des mômes, pour la sécurité de l’emploi. Parce qu’à part écrire, je vois pas ce que je peux faire de ma passion pour les mots à part prof de français. Et écrivain c’est trop casse-gueule comme métier, et pis moi j’ai juste piqué Fantomette à d’autres, j’ai pas inventé Harry Potter.

Et les esprits chagrins qui feront remarquer que on a plein de congés payés, qu’on bosse 25-30h par semaine (+ 10-15 à la maison pour préparer tout ça), qu’en plus y’en a qui se payent des voyages au frais de la princesse en accompagnant des classes (depuis quand les voyages d’affaire sont des vacances ?), eh ben qu’ils arrêtent de gueuler… Une licence et deux ans d’IUFM, tout le monde peut le faire. Alors tristes sires, vos gueules.

Et après tout, fonctionnaire c’est une vocation comme un autre………

47,5 heures pour ma semaine de reprise, vous y croyez ?..

Comment ça je me plains tout le temps de mes conditions de travail ? Oui, je sais, j’ai signé et je sais pourquoi j’ai signé. Pour les 300 euros supplémentaires sur la fiche de paye par rapport à quand j’étais hôtesse fixe. Enfin, 300 euros brut, bien sûr, en réalité, 240-250. Et c’est juste la légale prime d’astreinte pour mes neuf heures quotidienne avec portable impérativement allumé pour rester en accord avec les termes de mon contrat. Astreinte quotidienne de 6h à 15h. Portable perso, évidemment, cette boite ils sont trop radins pour nous fournir nos outils de travail. On n’a aucun supplément pour être toujours en déplacement (carte orange = remboursement à hauteur de 50%, et pour les conducteurs, frais kilométriques les plus bas possibles prévus par la loi), toujours sur le qui-vive à mal dormir les jours où il y a une grasse mat de prévue de trouille de pas entendre le portable (allumé sur l’oreiller ou la table de chevet) sonner en cas d’urgence, pour ne rien pouvoir prévoir au quotidien (on avait des places de cinéma avec l’Homme, à utiliser cette semaine avant vendredi, elles passent à la trappe). On est payées au SMIC horaire plus la prime d’astreinte. Pas un centime de plus. Calcul rapide, 1200 euros par mois + 34 euros de carte orange. Et les heures supp, ils payent que au-delà de 42h, les autres sont annualisées pour les semaines où on bosse moins de 35 heures et où on est payées pareil.

J’accumule les heures de repos compensatoire.

Et j’ai envoyé un mail à Chef.

Je veux pas me friter avec eux mais juste qu'on mette les choses au point. Les heures de repos compensatoire sont accumulées à raison de 50% du temps travaillé au-delà de 41 heures hebdomadaires. Et non 42 comme me l'a dit Chef. Le code du travail dit 41, la convention collective dit "se référer au code du travail". On va tout recalculer gentiment depuis un an, tout mettre au point et bien leur rappeler que "les heures de repos compensatoire sont à poser à la convenance du salarié" et non de l'employeur, alors, Chef, arrête de me dire que "on verra pour votre journée du 26, j'attends avant de vous la valider". Un mois que je t'ai envoyé la demande. Et je serai en Ardèche avec l'Homme alors tu peux rêver pour que je bosse ce jour là.

Hier soir j'étais de mauvaise humeur. Chef a appelé à 18h30

"Fantomette, demain c'est G*** de 8h30 à 11h30 en plus de S*** de 12h à 20h, et vendredi pareil.

-J'ai une demi-heure pour le déplacement et manger ?

-C'est tout près, vous prendrez un sandwich sur la route.

-C'est noté.

-Merci

-J'ai pas le choix

-Bonne soirée

-Vous aussi"

J'ai fait la gueule toute la soirée malgré le poulet au curry de l'Homme. Ce soir je rentre chez moi toute seule, je veux pas lui imposer ma sale humeur, on se verra ce week-end quand je serai calmée. Je me sens d'humeur à tuer un chien.

Z'ont pas intérêt à refuser ma semaine fin juin et mes deux semaines fin septembre.

Et je leur pose des repos compensatoires les jours où ça va leur casser les couilles: le 31 juillet et le 14 aout. Deux week-end prolongés.

Repos compensatoire à poser à la convenance de l'employé.

Fantomette est patraque ce matin.

Elle s’est réveillée au doux son du buzzer, le radio-réveil indiquant 06:01 elle s’est autorisée un lever effectif à 6h19. Pour décoller à 7h. Fantomette se traîne sous la douche, s’habille, se maquille, se fait un café croustillant (c’est quand il est tellement fort qu’il y a plein de marc dedans) et scotche devant MCM Pop avec une clope au bord de la lèvre. Quand elle s’apprête à décoller et qu’elle fait une dernière retouche de rouge à lèvres, elle tombe nez à nez avec son portable. Il est formel. 05:52. Affolée, je regarde le coin supérieur gauche de la télé. 05:52.

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaah !!!!!!!!!!!!!!!!!

Cri de douleur de la Fantomette qui a perdu une heure de sommeil. Je me recouche hyper vexée toute habillée sous la couette avec une envie de pleurer qui me serre la gorge. Le réveil re-sonne à 6h49 donc 6h45 parce que mon réveil avance de 4 minutes. Je pars les yeux tout gonflés. Métro, RER, Tram, à 7h56 je fais ma prise de poste et me prépare un triple expresso.

Et on disserte avec la collègue de l’Homme, de ses ex, de sa troisième rupture avec le même mec la veille, son ex (avec qui ça a duré 6 ans qu’elle a quitté en janvier) qui bosse dans la même boite vient à l’accueil, alors elle compare bien fort les différents Meetic boys qui lui ont écrit. L’ex repart la queue entre les pattes et refuse l’invitation mielleuse à déjeuner qu’elle lui lance innocemment. Elle éclate de rire dés qu’il passe la porte.

Et elle parle de passer un coup de fil au « meilleur coup de la planète », et là de son côté elle tchatte avec ses prétendants, moi je remplis mon blog en baillant.

Encore une belle journée tiens…