En ce moment, les réveils, c'est pas top.

Hier matin, appel de Chef à 6h16 pour m'envoyer chez le client alakon où j'ai passé plein de semaines à Neuilly hyper loin, alors je râle, je veux pas y aller, imaginez votre Fantomette adorée en gros ver pas réveillé entortillée dans la couette vautrée sur son oreiller s'engueuler avec son chef au téléphone avec l'Homme qui grumble à cause du réveil désagréable, le tout avec la voix de femme bourrée du réveil.

Ce matin, samedi, week-end, grasse mat, tout ça, à 8h32 un bip bip bip suraigu et continu, violent nous rappelle que cette semaine l'Homme est d'astreinte et qu'il a une urgence à une trentaine de bornes de chez nous me laissant gonflée de sommeil à cause du non respect des 14 heures réglementaires de sommeil du week-end, mais pour autant incapable de me rendormir.

Vu comme c'est parti, j'ai peur pour demain, imaginez que l'Homme oublie de me réveiller en m'apportant mon café fumant, mes oranges pressées et les croissants frais, et le tout totalement nu !

Voyons le bon côté des choses. Certes, je vais travailler 11h (enfin… C’est pas encore officiel, j’attends l’appel de Chef qui a son habitude va sûrement m’appeler hypocritement sur mon portable –ah non, c’est vrai, comme c’est urgent, il trouvera le n° du site) dont la moitié à l’autre bout du monde, le positif, donc, c’est que je passe la journée connectée à internet, ma clé USB dans la poche. Clé USB pleine de CV différents et de lettres de motivations sur mesure.

Je vous raconte pas comment ça va postuler à mort dans toutes les agences d’hôtesses et autres boîtes aujourd’hui.

J’ai déjà eu un retour d’une première candidature, poste sympa mais à Issy (loin…)… Du coup ça m’amuse quand j’entends la direction de MaBoîte se vanter qu’ils sont dans une bonne moyenne pour ce qui concerne les salaires. Euh… De leurs cadres peut-être mais les hôtesses étant payées le SMIC, difficile (illégal !) de faire moins, quand je vois le poste qu’on m’a proposé hier 270€ net de plus/mois pour le même taf je me dis qu’il y a du foutage de gueule dans l’air. Enfin, c’est pas comme si c’était une surprise, hein ?

*Découragement*

*une fois de plus*...

Vous connaissez, vous, Prison Break ?

Moi je connaissais pas, du moins jusqu’à dimanche soir.

Je savais que ma frangine était accro, l’Homme lui avait téléchargé offert les deux premières saisons, régulièrement j’avais de ses nouvelles, elle avait passé une nuit, une journée devant l’écran, complètement accro la sister.

Moi, blasée, réfractaire par principe (à partir de l’instant où tout le monde dit blanc, je dis noir), j’avais pas vu et voulais pas voir.

Dimanche, on a tout tenté pour sortir :

-Shopping : j’ai plus d’argent, même l’auto-école n’encaisse mon dernier chèque qu’en avril (310€ putain j’en ai encore mal au chéquier – surtout que je crois que j’ai foiré mon exam, avec leur principe à la con d’envoyer les résultats par courrier on n’est sûr de rien), ma banque est limite à me menacer sur l’écran du distributeur quand j’approche ma CB

-Cinéma : l’Homme veut voir 300, pas moi, pis faut payer (mais bon, l’Homme peut m’inviter, c’est pas comme prendre en charge une après-midi shopping), moi je veux voir le dernier Dujardin que dans Grand Ecran (l’émission) ça avait l’air chouette, mais les critiques disent que c’est à chier

-S’inviter chez L’Amico et Chéridamour avec une partie du couscous pour 12 personnes qui mijote depuis des heures: L’Amico est malade, Chéridamour a un taf urgent à rendre pour le soir-même (le couscous finira congelé en plein de portions individuelles)

-S’inviter avec le couscous chez un ami de l’Homme : il est au ski en Savoie

-S’inviter avec le couscous chez d’autres amis de l’Homme : ils sont pas dispos mais je suis pas plus contrariée que ça, ils sont à une heure de route.

On a renoncé. C’est donc en toute logique qu’on s’est enfilé une partie du couscous à deux et qu’on s’est décidé à attaquer Prison Break un peu plus tard dans la soirée.

L’Homme en pantalon genre pyjama vieux tee-shirt, moi en tee-shirt et culotte assortis (roses), tous les deux sous la couette sur le canapé, des cubes de fromage de Savoie et des pommes et du thé et de l’eau à portée de main.

Glamour, quand tu nous tiens.

Saison 1, épisodes 1 à 7 en continu, les yeux exorbités et la bouche ouverte.

Hier, épisode 8 en mangeant (du couscous).

Mon dieu, comment peut-on créer une série aussi géniale ? Pour ceux qui aiment en VF, essayez en VO (ST ou non selon…) c’est fabuleux.

Ma sœur avait raison, Michael Scofield est une bombe sexuelle outuveukantuveu (encore plus pour elle qui vit sans Mister Univers à ses côtés, la frustration doit être terrible).

Le suspense est génial, chaque fin d’épisode est un supplice (le générique de début de l’épisode suivant dure une éternité).

Les acteurs jouent bien, on se met à éprouver de la compassion, de la haine, du dégoût, de la tendresse pour les personnages.

Cette semaine, l’Homme est d’astreinte 24h/24, donc pas de picole, pas d’éloignement géographique important de l’appart’ (on peut aller déjeuner chez ses parents mais pas chez les miens en gros). Ce qui veut dire que le week-end prochain, je trouve un truc facile à faire et à picorer (comme des bricks), eau coca et thermos de boissons chaudes, bref, tout ce qu’il faut pour manger et boire sans avoir à lever une demi-fesse du canapé pour plusieurs heures.

Il nous reste la saison 1 à finir et la 2 à voir.

A côté de ça, je vous jure que « Trop belle la vie », c’est de la gnognotte.

(Rhhaaaaa, tout un week-end avec Michael Scofield ET l’Homme, je suis la plus heureuse des femmes)

Juin 1999, Brevet des collèges.

Mon brevet, je l'ai passé à Bouguenais-Les-Couëts.

Rigolez pas, c'est là que j'ai grandi.

Une rumeur avait circulé comme quoi on pouvait cloper ce jour-là dans l'enceinte du bahut, j'avais acheté deux paquets de News par 30 (22fr à l'époque), j'avais dealé mes clopes 1 franc pièce, parce que personne n'y avait pensé, et régulièrement dans la journée j'ai entendu « Euh, Fantomette, on peut causer business deux minutes ? », j'ai fait un chouette bénéfice (dans les 30%).

Ah oui, le brevet... Rienafout', je savais que j'allais l'avoir, j'ai jamais bossé de ma vie à l'école avec des putain de notes à la clé, on faisait des concours avec Frérotte « Allez hop, 15 de moyenne », on négociait nos bonnes notes contre des trucs avec maman (mini-chaîne,...), c'est pas pour autant qu'on bossait, on écoutait un peu plus en cours, on prenait les cours en note et c'était bon.

Bref, je suis arrivée les mains dans les poches, poche droite : les clopes, poce gauche : le porte-monnaie, je l'ai eu. Mais je le savais.

Juin 2003, Baccalauréat.

Ca fait trois semaines que Miquel, un ami espagnol est en France, ça fait un mois que je vais plus en cours, dans la cour du lycée il y a des grandes étendues de pelouse, des arbres qui font de l'ombre, un beau soleil. Pis vu que je passe mes nuits avec Miquel en boîte, je vais pas en plus aller en cours le jour, je dors (et récupère) sur la pelouse à l'ombre des platanes avec les profs qui passent « C'est pas comme ça que t'auras ton bac ». Réponse qui fuse de la Fantomette endormie « On verra ! ».

Pour calmer les réprimandes maternelles, je me pose sur la terrasse avec Miquel et des piles de cahier, et planqués derrière, on prend l'apéro en roulant des clopes comme des pétards (3 feuilles, carton roulé au bout) en parlant dans un anglais approximatif et en pouffant comme des dindes.

La veille des épreuves, il doit rentrer en Espagne, je retombe dans le monde réel, ça me fait drôle, de toutes façons il est trop tard pour réviser alors pourquoi me fatiguer ?

Je bosse dans un camping l'été, je me suis pas posé la question du rattrapage (et devoir faire l'aller-retour de 160km dans la journée en plantant mon taf 24h), j'ai bien fait, puisque le 4 juillet au soir, ma mère m'envoie un texto laconique « T'as ton bac, une mention, je suis pas sûre que tu le mérites mais bon ».

Octobre 2003, les bacheliers sont invités à récupérer leur dossier scolaire avec jus d'orange et petits gâteaux au lycée, je remercierai ma prof de lettres qui passait son temps à me descendre, à me dire que j'aurai jamais mon bac, que j'étais une glandeuse et à me coller des 9 et des 10, et je lui dirai avec un sourire jaune que j'ai eu mon bac, avec mention et que j'ai eu 15 en lettres. Alors que l'amour de cette matière c'est M. Brigandat mon prof de français de l'année précédente qui me l'a donné, j'étais amoureuse de lui, comme toutes les filles de la classe (et j'avais eu 16 à mon bac de français, merci M. Brigandat).

Ce serait des concours je culpabiliserais d'avoir piqué la place d'un autre. En fait non mais c'est ce que je dirais pour le côté politiquement correct. Mais là, un examen, je l'ai volé à personne, donc ça m'amuse même si je suis consciente que je ne méritais aucun de ces diplômes.

Fantomette, exemple de zénitude, de calme et de patience.

Alors bordeldemerde, POURQUOI je flippe pour mon permis moi qui n'ai JAMAIS stressé pour un examen ???

Et Chef qui me rappelle pas malgré mes deux messages, bon sang... Ah oui, je devais passer le matin, mon instructeur m'a appris il y a deux jours que je passe l'après-midi et que je suis convoquée à 13h30 au lieu de 8h30, depuis samedi, impossible de joindre Chef pour lui annoncer que je ne pourrai pas être en poste à 14h...

Bon, je vais attaquer les ongles de la main gauche...

Pas facile tous les jours d’être une rock star.

Ou une Super Héroïne.

Oui, depuis quelques jours je suis à fleur de peau, je prends la mouche en deux secondes et je râle.

Bon, au naturel, déjà, je râle pas mal.

Mais là, c’est vrai que je supporte plus l’humour de l’Homme, je me braque à chaque blague.

Hier midi, avant de partir au taf je déjeune en speed (traduction : j’ouvre une conserve de saucisse-lentille que je mets au micro-ondes en braillant « J’espère que tu aimes les saucisses-lentilles, j’ouvre la boîte et y’en a trop pour juste moi ») puis je peste parce que va falloir que je déjeune avec un lance-pierre parce que je dois choper mon bus, l’Homme me dit « vas-y, je t’accompagne », moi je comprends « Prends ton temps, je te déposerai à la gare », lui a juste voulu dire « Sors une deuxième assiette, je mange avec toi ». Effectivement, il mange avec moi, je ne fais le lien avec sa phrase que quand je lui dis « Bon on décolle ? » et qu’il se décompose pas habillé, rien « Quoi ? Mais c’est pas prévu que je t’emmène », et merde… On convient que le lendemain j’y vais en bus, d’accord. Du coup quand il me relance hier « Et pas de blague demain, hein ? Tu prévois pour prendre ton bus ! » J’explose « Oui bon ba ça va, message reçu ! » en retenant la mesquinerie qui me brûle les lèvres alors que je la pense même pas « T’inquiète, je compte pas déranger môssieur pendant qu’il glandouille des heures sur l’ordinateur sous prétexte de chercher un nouveau taf », c’est plus fort que moi, j’ai envie de dire des vacheries.

Provoquer le duel, quoi, provoquer l’énervement et le « Mais qu’est-ce qu’il te prend, qu’est-ce qu’il se passe ? » pour pouvoir m’écrouler comme un château de cartes et dire ce qui va pas.

Provoquer l’explication, presque l’engueulade, je n’arrive pas à tout simplement dire « J’ai l’impression qu’il y a un truc qui va pas », j’ai besoin de la crise qui va avec, de claquer une ou deux portes, de faire monter la colère, bouder en imaginant les pire vacheries à dire et m’écrouler doucement en pleurant sur le canapé à côté de lui en quémandant de l’amour en fait. De me poser en bourreau puis en victime (Freud, tu es là ?).

A la fois j’aime pas avoir l’impression d’être une petite fille dans le monde des adultes (cause première de mon énervement du moment, depuis quelques jours je me sens tournée en dérision et pas très crédible), à la fois j’ai besoin d’être « remise à ma place » et consolée. J’ai pas envie de l’entendre me dire « Mais oui tu as raison » (ce serait terrible qu’il me dise que j’ai raison de me sentir diminuée et infériorisée) mais juste qu’il me dise que non, tu te trompes, je comprends pas pourquoi tu dis ça, t’interprêtes sûrement mal des réactions que j’ai eues dont je ne me souviens même pas, mais non tu n’es pas parano mais bon, un peu quand même peut-être ; non, reviens par là dans mes bras je vais te faire un câlin et pis tu sais bien que je t’aime, non ?

Bref, ce matin, pour une histoire ridicule de désaccord sur une prime brute ou nette, de détail sur une fiche de paye je suis partie me doucher furax en claquant la porte, ai ruminé sous l’eau des vacheries à lui jeter au visage, pour finir par m’écrouler à côté de lui les cheveux dégoulinants en pleurant sur le canapé pour me faire consoler. Et il m’a dit que non, je me trompe, qu’il comprend pas pourquoi je dis ça, que j’interprête sûrement mal des réaction etc… (voir ci-dessus).

Je suis partie bosser en reniflant, les yeux rouges, même pas maquillée, le nez dans mon écharpe et les cheveux dans le visage pour pas qu’on voie mes yeux de lapin myxomateux.

Oui je sais que je suis excessive, oui je sais qu’il m’aime, oui je sais que je l’aime, la question n’était d’ailleurs pas là.

J’ai reçu le sms le plus clair net et précis et le plus réconfortant de l’histoire des sms, comme je suis une grande sentimentale j’ai falli me remettre à pleurer dans le RER.

Enfin, ce que je tente de vous dire c’est que c’est pas ma faute si j’ai acheté ces deux paires d’escarpins à talons hauts, j’avais besoin de réconfort.

Oui je vais mieux, j’ai ravalé ma mauvaise humeur au point d’avouer à l’Homme dés qu'il lira ceci qu’il avait raison ce matin sur le détail, que j’ai fait semblant de pas retrouver ma fiche de paye pour esquiver, que c’est à ce moment que ma mauvaise foi a pris le devant et que ça a dégénéré.

Pardonne-moi mes excès, je t’aime.