Je crois que c’est l’accent qui fait ça.

Le directeur de la filiale Russe quand il appelle, il me colle toujours un peu les miquettes.

« Bonjourrr, ici Andrrrei Dubrrrovitch je souhaite parrrler à… » sans aucune intonation, très froid, sûr de lui, bref, on dirait la marionnette des guignols qui imite Poutine.

Le mec tu l’imagines sans souci avec un pétard, silencieux vissé au bout, canon dirigé vers le combiné tirer froidement si tu lui annonces que son correspondant n’est pas disponible.

Le mec, je l’ai toujours imaginé grand, blond, yeux bleus, du genre à sourire quand il se brûle.

Poutine, quoi.

Depuis 8 mois que je bosse là et que j’ai ce mec au téléphone en moyenne deux fois par semaine, il me colle un frisson quand je l’entends et je redoute que ça soit lui quand je vois le n° en 007 (indicatif de la Russie, aucun lien avec James Bond) (Ouais, JE SAIS, elle était facile ET ALORS ?) qui appelle. Je crois que ce mec est un tueur froid, ex agent du KGB.

Ce matin, y’a un mec qui débarque à mon accueil. Cinquantaine, rigolard, yeux malicieux, fut brun dans sa jeunesse, l’air sympa et décontracté. Le mec tu lui mets un pull camionneur, une gitane maïs, un béret, un kil de rouquin dans la poche du jean et un camembert dans celle de la chemise, tu jurerais qu’il débarque tout droit du fin fond de la creuse et qu’il a laissé le troupeau de brebis sur le palier pour pas gêner.

Le mec me tend la main.

« Bonjourrr, je Andrrrei Dubrrrovitch, enchanté fairrre votrrre connaissance »

Il m’a fallu au moins deux secondes pour lui retourner la politesse.

Dans ce genre de moment, deux secondes, c’est long.

Putain de préjugés…

Tenez, un lien fabuleux sur le site de Boulet ici qui illustre assez bien ce que j’ai ressenti… http://www.bouletcorp.com/blog/index.php?date=20061201

Bref, après Fantomette est bourrée de préjugés, passons à votre rubrique Fantocuisine…

A Noël vous ne saviez pas quoi offrir à votre petit frère de 5 ans (bientôt 6 : Ptitdernier) et sa grande sœur de 7 ans (bientôt 8 : MissCouette) et refusez l’idée d’un cadeau type jouet alakon dont vous abreuvent les prospectus du moment parce que ces mômes ont tout ce qu’il faut de ce côté-là un cadeau ok mais on n’est pas là pour acheter des quantités de merdes inutiles ?

Appelez-moi.

Pour la suite de l’histoire je vous fais un dessin.

Maintenant que vous êtes matériellement capables de comprendre de qui je vais parler dans les paragraphes qui vont suivre on y va. Mes frangins (MissCouette et Ptitdernier) adorent bidouiller ils ont toujours été du genre qu’on met dehors du matin au soir et qui bricolent les jours de pluie (les jours de pluie c’est chouette, ça permet de laver le trottoir qu’on avait peint à la craie, dés qu’il est sec on recommence, ouaiiiiis !!), et vas-y que je te grimpe sur le barbecue en brique et que je me barre en vadrouille dans le champ d’à côté et que mon père au téléphone me dise « Les enfants ? Euh… Bah ils doivent pas être bien loin, ils rentreront quand ils auront faim… »

A Noël y’a deux ans on leur avait acheté une boîte à bricolage avec dedans le la pâte à modeler, du plâtre, des moules à figurines pour le plâtre, de la peinture, bref, des travaux manuels, ils avaient beaucoup aimé au point qu’on les avait pas vus du repas.

Cette année, pas d’idée.

Pis en fait si, un pain d’épices en kit.

Dans un joli saladier j’ai mis de quoi faire 2x2 pains d’épice en forme d’oursons. J’ai mis deux sachets avec 250g de farine chacun, deux avec 250g de miel, deux avec 80g de sucre, deux tout petits avec les épices, deux sachets de levure, deux sachets de sucre vanillé, deux petites bouteilles de crème liquide, j’ai ajouté deux moules de taille moyenne en silicone en forme d’oursons (un jaune et un orange), un fouet jaune en silicone et une spatule orange en silicone.

J’ai pas réussi à croiser les enfants, alors Papa a joué l’intermédiaire, j’ai reçu un mail de lui il y a quelques jours, les gamins ont adoré non seulement préparer mais aussi manger. Le premier, c’étais ma sœur la chef cuistote et mon frère l’assistant, paraît que pour le deuxième ils feront l’inverse.

C’est con que j’aie pas photographié tout ce cadeau, j’étais fière comme un bar tabac d’avoir eu une idée comme ça, mes frangins ont tous eu des bouquins ou des cd. Pour La Belle, des cd de rock’n roll (c’est Frelot qui me disait qu’elle le tannait pour qu’il lui fasse découvrir du bon vieux rock), pour Crevette les trois premiers tomes de la bd Mélusine apprentie sorcière, pour Cœurette les trois premiers tomes de la bd Yakari le Petit Indien, pour Frelot une saga de romans genre Fantasy en trois tomes, et pour ma Frérotte mon ancienne machine à pain, des farines en tous genres et un bouquin sur le pain. Cœurette a tellement aimé Yakari, qu’elle les a prêtés à MissCouette qui en a réclamés à Papa qui a filé sur Priceminister trouver un lot de 9 Yakari à 50€, MissCouette a 8 ans fin avril, je lui offre 3 Yakari pour l’occasion, 3 parmi ceux qu’elle aura pas, j’attends la liste…

Bref, j’aime bien ce sentiment de réussite quand on sent que les cadeaux ont plu.

Ptitdernier a 6 ans le 9 février, je lui ai trouvé un squelette de tyrannosaure en balsa à monter et un petit pot de peinture verte et marron pour le peindre. Le seul souci, c'est que Papa risque de devoir retourner ciel et terre pour lui dégotter des squelettes de diplodocus, triceratops et autre bestiaus si le p'tiot y prend trop goût.

C’est pas de tout repos autant de frangins, je vous l’accorde. J’ai ma petite idée pour les 20 ans (ouch ! 20 ans ! je l’ai pas vue venir celle-là, il grandit le bougre) de Frelot le 3 avril, Frérotte le 2 mai pas encore. Après je suis peinarde, pas un frangin avant septembre…

Non mais quelle famille…

Sinon, dans la catégorie j’ai photographié : mon œuvre d’hier : le chinois sans crème pâtissière (beurk !) ni beurre (pas beurk mais y’en avait plus, remplacé par de la purée de noisette) à la crème de noisette : Tadaaaaam : Qui c'est qui va se taper des petits déj de dieu alors qu'ils sont censés être au régime mmmmhh ??? Pour l'avoir entamé ce matin, oui, oui, il est aussi bon qu'il en a l'air...
Vous souhaitant de lire ces lignes à l'heure de leur publication à savoir celle du goûter,
Affectivement votre,
Fantomette

Mais bon, autant j’aime Noël, autant le nouvel an, bof. Les « meilleurs vœux » et autres me laissent un peu de marbre, les personnes de mon entourage quine me l’ont pas souhaité je leur ai pas souhaité, je sais jamais quoi dire « Bonne année » « Ah oui, et surtout la santé » bref, cette année j’ai souhaité mes collègues « amour gloire et beauté » ce qui est l’essentiel quand même.
Nous partîmes un vendredi soir avec un légume à l’arrière : un passager pris en covoiturage qui est arrivé 45mn à la bourre et n’a pas décroché un mot malgré les tentatives de l’Homme genre « Et toi, tu es de Nantes ? » « Alors, en vacances ? » donc on l’a posé (sur sa demande) à Angers dans une station service glauque en banlieue contre 20€…
Ces 4 jours à Nantes ont été grandioses, on a eu une horloge géante avec l’Homme pour Noël et des rillettes de Mémé et la veste de Sandra. C’est une copine à ma mère qui avait une veste sur laquelle j’ai flashé, maman a récupéré le patron et me l’a cousue, elle a fabriqué une étiquette comme pour la marque avec écrit dessus « Fée Main Mounette », mes copines m’ont offert un set spécial apéro classe, un grand plateau, des cuillères apéritives en porcelaine et des verrines et des cuillères-fourchettes à verrines plus le livret de recettes qui va avec, manque plus que la coupe de champagne pour de croire à la Tour d’Argent, je les soupçonne de me faire passer un message subliminal genre « Invite nous à Paris prendre l’apéro chez toi… »
On a mangé deux raclettes, chez le mec qui est amoureux de ma sœur (d’après ma mère) mais marié avec une autre et chez ma copine Estelle qui a un appart d’une 70aine de mètres carrés débarras compris au centre de Nantes que plus au centre c’est pas possible et qu’elle le paye moins de 600€/mois, province je t’aime.
On a fait une vache qui tache, vous savez, le jeu où on est autour d’une table (ou pas) avec un numéro attribué chacun, un peu bourrés avec un bouchon brûlé au bout et on doit dire « Je suis la vache sans tache qui tache numéro 2 et je vais tacher la vache sans tache qui tache numéro 8 » si tu réussis à le dire sans bégayer tu colles une tache de bouchon à la vache n° 8 (si tu réussis pas tu prends une tache) qui devra dire « Je suis la vache qui tache avec une tache numéro 8 et je vais tacher la vache sans tache qui tache numéro 4 » et faut se rappeler de son nombre de taches et tout et tout, et tu finis avec des gros pois noir partout sur la tronche.
On a bouffé, bouffé, bouffé…
Le 31 décembre à minuit on a regardé le feu d’artifice tiré sous les fenêtres de l’appartement et avec Biquette on a joué les démiurges au balcon, on créait le feu d’artifice avec des grands gestes type chef d’orchestre pendant que l’Homme et le copain d’Estelle jouaient les Général De Gaulle en lançant à la foule compacte venue voir le feu des « Je vous ai compris ! » et des remerciements d’être venus si nombreux, c’était moi qui avais les plus gros seins de la soirée. Faut vous dire qu’avec mes copines sus-citées, on n’a pas de seins. Ou pas beaucoup, du moins, ça a toujours été un grand sujet de discussion et d’envoi de photos genre « Tu verras en pièce jointe, j’ai l’air de faire un 95D » mais comme j’ai pris des kilos, ben j’ai mis un décolleté plongeant et une robe un peu ample histoire de cacher un peu le bas et d’exhiber le haut et l’Homme m’a assuré que c’est moi qui en avais le plus (faut dire qu’il doit me rester 3 soutien-gorge à ma taille, j’ai même retiré les rembourrages H&M). Le bonheur tient à peu de choses.
Enfin bon, mes seins on leur a fait un adieu officiel because avec l’Homme on se met au régime. Le pauvre chéri a pris 5kg (sur 1m95 de bidoche ça se voit pas mais lui pense que si alors que moi 10kg sur 1m70 ça se voir grave) et veut perdre ses poignées d’amour (t’inquiète l’Amico, je le laisse pas faire, je lui mets des blocs de saindoux dans son potage et des grands bols d’huile à la place du café le matin) alors bon, on a commencé le programme détox après les fêtes avec de la tarte aux légumes et au parmesan, de la salade de chou cru (je passerais ma vie à bouffer du chou cru en lamelles, avec des bouts de pomme c’est à tomber par terre), des galettes de soja-tomate-moutarde-parmesan, que de la bonne protéine végétale et du bon légume et des bonnes céréales bio (et du parmesan), je nous ai abonné à un panier de fruits et légumes bio hebdomadaire et ai tenté en vain d’expliquer à l’Homme que non, pas de régime sec, que tu peux bouffer du poireau vapeur pendant un mois si tu veux, tu perdras 10 kilos et en reprendras 20 le mois suivant, « oui mais au moins je perdrai 10 kg », pas facile… Oh, je m’inquiète pas, si je lui mets un tournedos sous le nez il oubliera l’idée même de manger un légume vapeur seul.
Bon, je vais pas râler, je m’inquiétais de prendre du poids alors qu’il était difficile de faire attention aux côtés d’un doberman comme lui, on va pouvoir revenir à de bonnes habitudes…ck

J’ai revu samedi soir Maria, la Russe dont je vous avais déjà parlé.
Après les banalités d’usage, les « comment va la famille, le boulot, ton mec, les chats ? » on passe à du plus varié genre « Tiens, là on est en plein Marais, tu connais ? Le quartier gay, bon, là il est tôt mais parfois la nuit tu y croises de drôles de créatures ».
Ce que je craignais c’était de tomber sur une obscure Poutinienne, mais la donzelle est plutôt ouverte, elle bosse dans une très grande compagnie internationale, est maquée avec un Italien, intelligente, cultivée, tout ça me pousse à tenter l’ouverture. Elle me dit que son pays a beaucoup changé, je réponds que globalement, la France a une image assez négative de la politique Russe. A cause de Poutine et de sa conception particulière de la démocratie et de la liberté de la presse. Elle ne me regarde pas de travers, mieux, elle approuve, elle a voté contre lui. La télé fait de la propagande, annonce qu’il sera le Président parce que la Russie a besoin de lui, sans faire allusion au fait que son élection est soumise au vote du peuple. Je lui dit que j’ai été choquée que pour une manifestation opposée au pouvoir « non autorisée » Gary Kasparov soit jeté en prison.
Elle me fait des yeux ronds : elle n’était pas au courant.
Je lui ai expliqué ce qu’il s’était passé, ça la désole, mais bon… Elle peut pas s’empêcher de se dire que bon, faut bien quelqu’un de fort au pouvoir après tout, la propagande fait bien son boulot.
Mais je lui ai quand même dit que c’était délicat de filer des leçons de politique à la Russie quand t’as un président qui joue les anti-robins des bois et fait le joli cœur sous les flashs à Petra avec sa pétasse (Rumeur infondée* : surnommée « la traînée » dans le 8^ème d’après un collègue qui m’expliquait que tout Paris-Ouest lui est passé dessus (lui y compris), c’est un peu le jeu des mecs du quartier de l’accrocher à leur tableau de chasse et c’est pas dur visiblement mais je suppose que ces allégations sûrement mensongères ne sont que l’œuvre de mauvaises langues jalouses*) tout en quasi-triplant son salaire, et que finalement nous on était libres de dire que Sarko est un con (avis personnel) doublé d’un menteur (dixit l’intéressé « Je n’exposerai plus ma vie privée ») mais uniquement dans le Canard Enchaîné parce que sinon les médias sont non pas muselés comme en Russie, mais quand même tenus en laisse vu que les grands patrons des groupes d’information sont les amis « intimes » de Nabotléon et que par exemple personne t’as dit que la pauvreté avait augmenté d’un point à part Libé et que si y’avait pas le Canard, Bollufert jouerait encore les Hervé Gaymard à nous faire la leçon, c’est comme l’autre, là, Lagarde qui nous dit « prenez vos vélos pour moins polluer, et moi je rentre chez moi dans ma grosse berline achetée en urgence avant le 1^er janvier pour pas payer l’écotaxe ».
Après avoir laminé la politique Russe et Française, on a bu à notre santé et à celle de son Italien qui était en fait là depuis le début mais dans le tourbillon des retrouvailles on l’a un peu ignoré pendant une heure. Ravi qu’on s’intéresse enfin à lui, il en a profité pour cracher un peu sur Berlusconi histoire de pas être en reste et de montrer qu’il suivait.
Sinon, j’ai pas été déçue, elle a enquillé deux pintes sans faiblir et a levé un sourcil interrogateur quand j’ai refusé la deuxième au prétexte que je dois conduire pour rentrer…
On s’est fait accoster par le traditionnel mec avec ses roses, et quand je lui ai dit le tout aussi traditionnel « Non merci on a déjà baisé » j’ai pas osé leur traduire (vu qu’elle parlait pas français, lui à peine, moi pas Russe et à peine Italien on parlait en anglais).
On était dans un micro bar de 15m² tenu par des Irlandais où tu vas te servir au bar et tu parles anglais because le serveur parle pas français et si tu réclames « half-a-pint » le gars rigole et te sers une pinte en te disant qu’elle est bien bonne celle-là ça faisait un bail qu’on lui avait pas faite, idem quand j’ai refusé la seconde pinte sous prétexte de conduire (ça avait pas l’air de le choquer de boire 1 litre de bière et de rentrer en voiture) et que je lui ai expliqué que ok pour la half-a-pint, je déconnais, mais là je suis vraiment sérieuse, si, si, arrêtez de rire, vous êtes vexant.

Bilan :
- Je suis priée de disparaître tous les samedis soirs pour permettre à l’Homme-de-mes-pensées de regarder Turbo et des films avec du bruit, de l’action, des bastons, voire un peu d’horreur, choses qui sont intolérées en ma présence
- La liberté de la presse en Russie c’est pire que ce que vous imaginiez.

Allez, amour gloire et beauté à tous, je reviens bientôt pour l’article en retard de la semaine dernière qui est tapé et prêt-à-publier mais je voulais d’abord vous dire ça.

*Je veux pas de procès pour diffamation…