Avouez, tous autant que vous êtes, vous avez déjà vu ces sales gosses capricieux mal éduqués pousser des hurlements en se roulant par terre, faire la colère du siècle pile sous les roues de votre caddie, face à un parent en apparence stoïque pas foutu de rétablir son autorité sur son lardon, et ne faisant aucun effort en ce sens d'ailleurs, parent probablement démissionnaire ou mort de honte.

Oui, avouez, TOUS, vous avez pensé que vous, le jour ou vous aurez des gosses, ça se passera pas comme ça.

Non mais sans dec'.

Pas le mien.

*mépris inside*

Et puis j'ai eu mon lardon, et entendu parler de terrible two. L'âge ou ton mignon agnelet devient un monstre incontrôlable. Opposition, gnagnagna. Là encore, moi qui avais pourtant ravalé sévère un certain nombre de principes, qui avais arrêtéde me moquer des « avant j'avais des principes, maintenant j'ai un enfant », qui comprenais enfin la copine qui disait « Avant, moi je pensais éducation, valeurs, maintenant je me dis que si ils arrivent vivants à l'âge adulte, j'aurai fait mon boulot » alors que pendant longtemps j'avais ricané intérieurement genre « ma grande, prends les en main tes gosses » quand elle disait ça (oui, incorrigible, j'avais toujours mon orgueil de coq face à une greluche qui a eu 3 enfants en 18 mois, j'applique à présent à la lettre le principe suivant « si tu sais pas, ferme ta gueule ») (Et je la ferme plus souvent qu'à mon tour) (et je m'excuse silencieusement d'avoir pensé tout ça) (que voulez-vous, on a tous vécu les certitudes) (puis la désillusion)

Bref, je me disais que les nanas qui parlent de mois de terrible two, allez les greluches, on se bouge le cul, on rétablit l'autorité, ils vont vite comprendre les règles, ça va pas durer des mois.

(oui, je vous vois ricaner, vous le sentez gros comme une maison ce qui va suivre)

Plusieurs fois ces derniers mois je me suis dit « ah, ce coup-ci, je pense qu'on y est dans la fameuse période d'opposition ». Chaque fois, ça se dégradait, un peu pire que la fois d'avant, chaque fois je me disais « ah, en fait non, on y était pas, mais là, ça y est, on y est »

Je m'adresse au Barbu en personne : déconne pas, mec, j'ai pas été assidue, je sais, j'ai séché la messe plus souvent qu'à mon tour, mais ai-je vraiment mérité ça ?

Par « ça », j'entends le gosse QUI TE FOUT LA HONTE devant tes employeurs.
Je m'explique :

Le vendredi, j'accueille deux bébés de 8 mois et 1 an. Et Joseph, donc. En opposition doublée d'une crise de jalousie envers les 2 bébés. Sportifs, les vendredis. Parce que dans la catégorie des petites joies des 0-3 ans, il y a l'angoisse de séparation, je vous passe les détails et le pourquoi du comment, mais vers les 8 mois, le bébé devient imposable (pas taxable, hein, mais avant tu pouvais le poser, là tu peux plus), il dormait seul ? Fini. Il jouait seul ? Fini. Il te laissait quitter la pièce stoïquement ? Fini, désormais il hurle si tu quittes son champ de vision.

Vous le sentez le cocktail explosif ?

Le vendredi, c'est sportif, donc.

10mn avant le retour des parents respectifs des bébés, une odeur de vieil égout commence à diffuser dans la pièce. C'est Joseph. Mais comment diable un enfant peut produire une odeur pareille ? Bref, le premier parent frappe quand j'ai les mains dedans, normal (Murphy-ta-mère-la-pute-borgne). Il poiraute, Joseph se fait la malle à peine la couche propre sur le *u*, je renonce à lui remettre son pantalon et vais ouvrir. Sans remarquer l'absence de la chair de ma chair. (Qui a une drôle de tronche ces jours-ci, enrhumé + cheveux longs = palmier ridicule sur le dessus du crâne pour éviter l'effet mèche de devant cartonnées par la morve (oui, avoir un enfant, c'est sexy).)

A ce moment là de l'histoire, le cocktail est composé des ingrédients suivants :

-bébé 12 mois a faim, l'eau du biberon est chaude, y'a plus qu'à mettre le lait et donner, il commence à manifester son envie de se l'envoyer derrière la cravate

-bébé 8 mois retrouve son papa et est tout fou, mais il était à table au goûter et a des miettes de pain collées partout, je tente de le débarbouiller tout en racontant sa journée sans oublier bébé 12 mois.

-Joseph, sans pantalon, d'une humeur... variable... est on ne sait où

-maman du 12 mois arrive en même temps, bébé 12 mois est partagé entre l'excitation de retrouver sa maman etla faim.

Déjà, c'est le bordel.
Et Joseph surgit de sa chambre en hurlant « MAMAAAAAAAAAAN, JE VEUX METTRE MON PYJAMA », ledit pyjama à la main.

Alors, là, il faut vous expliquer.

Son pyjama, c'est une grenouillère à étoiles rouges, violettes et roses (niveau virilité, on repassera), dont on a coupé les pieds à l'arrache depuis qu'il a grandi, car il n'a pas grossi mais s'est juste allongé, donc le bas est totalement déchiqueté-like, il se ferme devant mais il manque le pression du haut.

Une serpillère coloris fille, quoi.

J'ai essayé de lutter, version digne face à deux employeurs dont je gère les enfants 8 à 11h/jour, histoire qu'ils aient l'impression de le confier à une personne responsable, quoi... « Non, non, non, Joseph, on ne met pas le pyjama maintenant, je vais te remettre ton pantalon » le gosse se transforme illico en anguille molle et se met à hurler à mort en se roulant par terre et en hurlant « NON PAS LE PANTALON, JE VEUX METTRE MON PYJAMA, MON PYJAMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA »

Vous le voyez l'instant de solitude ?

Ou le 2 ans ½ hurle tellement fort que les bébés dans les bras de leurs parents se mettent eux aussi à pleurer...

Je lui ai mis son pyjama.

A 16h30.

Oui.

J'ai fait les transmissions de la journée avec un gosse qui ressemblait à un clodo, pieds nus, le palmier au dessus du crâne, la morve au pif, le pyjama rouge violet et rose, aux chevilles déchiquetées qui ferme pas jusqu'en haut et tombe sur l'épaule.

Mais qui au moins avait arrêté de hurler.

Vous savez quoi ? A présent, quand je croise un parent accompagné de son gosse hystérique, je ressens juste une profonde empathie...

Pour répondre à la question plus bas, ben je couds c't'histoire !

J'ai définitivement chopé le virus.

Et j'arrête pas.

J'en ai même des commandes de copines de FB, de forum ou d'ailleurs, ça usine, et j'aime ça...
Avec mon chouchou du moment, mon plus gros chantier de ces derniers temps, déjà connu des copines de FB, ma création à moi pour mon lardon : l'édredon – lit d'appoint – tapis d'éveil avec la couette amovible qui se fixe avec des nouettes pour que le bébé endormi dessous ne puisse pas se découvrir. Joseph-Coeur s'endormant au sein et ne supportant pas la descente dans le lit (réveil assuré) il fallait un lit d'appoint. Oui, on aurait pu prendre juste le matelas du lit parapluie, mais déjà y'avait pas de défi là dedans, et comme je m'allonge à côté de lui la nuit pour les tétées il fallait un truc un poil plus gros, et depuis qu'il dort dans un lit en 140 il bouge un peu plus dans son sommeil et un lit en 60x120, à mon avis il lui faudrait pas longtemps pour finir par terre... Alors, zou, c'est parti.

Le "matelas", un gros édredon en patchwork matelassé de 100x150cm

Avec le choupi-bébé dessus pour se rendre compte de la taille : 

Bon, là on le voit pas, mais il y a des liens sur les côtés pour tenir... La couette réversible (imprimé jour) histoire qu'il puisse pas se découvrir :

Et imprimé nuit

Oui je sais, les hiboux (choux, poux, genoux) ont en général les yeux ouverts la nuit, mais l'Homme préférait un hibou qui dort la nuit et vit le jour... La paix des ménages tenant à peu de choses, j'ai donc fait un hibou diurne.

Et il pourra de plus servir de tapis d'éveil pour bébé bien isolant du carrelage froid et bien douillet sans être trop mou... Pfiou, enfin fini !  

Comme on ne change pas une équipe qui gagne (oui aucun rapport avec la suite mais je sais pas, c'est cette phrase quim'est venue à l'esprit)

Les fringues de mon lardon adoré

  les détails des poches et des genouillères avec mon tissus préféré du moment !

RHAAAAA, je reviens plus tard, Over blog fait n'importe quoi niveau hébergement d'image, là ça fait 1h30 que je suis sur le chantier et Joseph vient de se réveiller (mais regardez moi la bouille d'amour de mon mini marquis De La Tronche En Biais au réveil)

déjà qu'il essaye de choper mon café, si je veux pas que l'équation pc portable + Joseph + café tourne mal, vaut mieux reporter la suite à plus tard...

Vous savez, c'est un peu comme un bon gros paquet de noeuds qu'on sait plus par quel bout le prendre tellement ça dépasse de partout.

Ca fait un paquet de temps que je me dis que je devrais revenir ici, mais par quel bout commencer...

Bref, commençons par le commencement, à savoir le centre la partie centrale l'élément chronophage le chambardement de ma vie depuis une bonne quinzaine de mois : mon Joseph.

Qui pète le feu est est passé du plus beau bébé du monde au plus beau petit garçon du monde, depuis qu'il a dans les 9-10 mois je réalise un peu le bonheur que c'est d'être maman. Oui, le numéro 2, je veux qu'on me le livre à 9 mois. C'est trop dur avant... Trop dur, trop épuisant, trop d'incompréhension, de remises en questions... Passé 9 mois (à peu près, hein, on est pas à la semaine près, en gros quoi, allez, disons passé l'angoisse de séparation) on a passé le stade du nourrisson, de la larve mange - remplit sa couche – dort (pour ceusses qui sont livrée avec l'option sommeil, ce qui n'est pas le cas de l'héritier qui a fait à ce jour deux nuits de 9h et une nuit de 12h sans réveil, je l'avais d'ailleurs, à l'occasion de cette dernière, réveillé en allant vérifier s'il était encore vivant à 8h35 sachant que je l'avais couché à 20h45), on a un petit bonhomme avec qui échanger, jouer, qui se déplace, qui dit des trucs qui paraît-il dans son esprit sont des bribes de langage parfaitement hilarant (oui, oui, j'ai distinctement compris « j'ai mangé un baquet » un jour), qui se cache dans les rideaux, fait des câlins, des bisous, mange à table avec et comme nous, bref avec un grand bébé qui échange, qu'on a appris à connaître, à comprendre et plus avec ce nourrisson qui pleure, inconsolable, et qu'on a secrètement envie de jeter par la fenêtre (rho, ça va, on habite un plain pied, au pire il se ferait pas bien mal, paraît que c'est élastique à cet âge là et que les fractures sont rares).

Le nourrisson, c'est définitivement pas pour moi.

Le grand bébé, c'est.

Et quand parfois l'envie d'un numérobis me titille, le souvenir de ce moment où Joseph hurlait sans discontinuer depuis une paire d'heures quoi qu'on fasse, que j'étais en détresse profonde et totale face à ce bébé dont je ne voulais plus et où dans un élan de lucidité terrible j'ai pensé « Mais comment des gens peuvent faire un deuxième enfant après en être passé par des moments aussi difficiles que ça ? Comment peut on sciemment repasser par là ? », bizarrement ça calme mes ardeurs.

Remarquez, il y en a qui ont des grossesses atroces et qui en chient grave pendant 9 mois, moi j'ai vécu une grossesse de rêve, je peux bien en chier les 9 mois qui suivent.

Mais bon.

Mère-Nature n'a pas terminé son boulot d'amnésie.

Je me rappelle encore trop...

Avec culpabilité parfois quand je vois le petit garçon que devient mon Joseph, je me dis « et pourtant ça valait carrément le coup », je m'en veux encore de temps en temps, mais je me dis qu'on a fait les bons choix, qu'on a assuré, on a un petit bonhomme totalement éclaté, super épanoui, même si il a fallu du temps.

Et des prises de conscience.

Comme cette fois où quand il avait 5 mois je l'ai présenté à la psychologue de PMI en expliquant qu'il avait un problème, qu'il ne dormait pas.

Elle l'a observé.

« Moi je trouve qu'il va très bien ce petit garçon. Et vous, comment allez-vous ? »

Et j'ai rappelé mon psy.

Bref, il nous a fallu un peu moins d'un an pour trouver notre équilibre. Et j'ai longtemps cru que c'était de la faute du « maternage » (je ne sais pas quel autre mot utiliser, je l'aime pas trop celui-là, j'ai l'impression qu'il sous-entend que les autres mamans elles font juste acte de présence, quoi, mais j'y englobe tout ce qui touche à l'allaitement long, portage, cododo & co), jusqu'à en parler avec d'autres parents, plus « classiques », plus branchés poussette-biberon, quoi, jusqu'à me rendre compte que finalement, si tout ça ne tenait qu'à ce qu'on colle dans le bec de nos lardons ça serait plus simple, que quel que soit notre façon d'élever nos gosses, il y en a qui dorment, d'autre pas, il y en a qui veulent les bras toute la journée, d'autres amoureux de leur transat, il y en a qui s'endorment seuls à 2 mois, d'autres qui ont besoin d'accompagnement pour s'endormir jusqu'à 2 ans...

L'air de rien, c'était donc vrai, on fait un bébé et on entre dans l'ère de la culpabilité.

Je me disais « meuh, non, pas moi »...

…

Bref.

Voilà.

Bon, j'ai piscine j'ai poney le chat dort sur le clavier Joseph s'est réveillé je dois faire la vaisselle, je reviens plus tard, j'ai encore à vous causer, des mois d'absence ça se règle pas d'un coup de cuillère à pot.

Fantomette is back.

Les gens heureux n'ont pas d'histoires.
J'ai pas grand chose à vous raconter, je n'écris plus. Sauf là.
On a adopté deux nouveaux bébés chats fin juin.
Joey Starr et Monsieur.
Joey Starr a une sale tronche, teinte vache, l'oeil jaune, la queue qui fait deux angles droits au bout, il s'est engraissé mais petit il était maigrelet, il avait l'air d'un chat cancéreux. Moi il m'a fait craquer, j'aime bien les cabossés, les accidentés de a vie, j'aime pas trop les lisses, c'est un vrai con, l'Homme dit tous les quarts d'heure « Ah j'en ai connu des chats cons, hein, mais des cons comme ça, jamais ». Je l'adore.
Et Monsieur lui c'est le chat dont t'as la photo dans tous les dictionnaires au mot « chat », roux tigré, c'est le chat par excellence, le chat puissance 10, beau, pelucheux, doux, snob, qui s'étire et multiplie sa longueur par douze quand tu lui caresses le ventre, que tu retrouves dans des coins et des positions improbables.
Bref, ils ont rejoint la tribu, pas tout à fait adoptés par Port22 qui leur crache encore à la gueule quasiment quatre mois après, mais elle s'impose, se laisse pas faire, les petits veulent juste jouer, globalement ça passe (pis il suffit de sortir un pointeur laser pour réconcilier tout le monde), mais totaement adoptés par nous trois, des crêpes de dingue, le chat tu le prends pour lui triturer la tronche et faire marrer ton bébé, tu lâches, il retombe endormi sur le canapé sans protester, sans se défendre. Le bébé en question le prend pour un coussin et grimpe dessus sans ménagement, même pas il proteste, au pire il se décale ou s'en va.
Pour une fois j'avais assumé chez le véto. Quand j'ai pris rendez-vous pour le rappel de vaccin de Port22 et leur primo-vaccination à eux, et leur castration. Oui, oui « Bonjour, je souhaite prendre rendez-vous pour mes trois chats, une, Port22 dont vous avez déjà la fiche pour un simple rappel de vaccin, et deux petits nouveaux de 6 mois, Monsieur comme un monsieur, et Joey Starr comme le chanteur ».
J'ai pas prétendu comme il y a un an que les chats n'avaient pas de nom tellement j'assumais pas d'avoir appelé mes chattes Brutus (paix à son âme) et Port22.
Pis en y allant, v'là l'expédition. Les deux petits dans la cage à chat dans le coffre. Joseph dans le siège auto, puis la poussette dans le coffre par dessus la cage des petits pour que j'ai un endroit où le poser chez le véto (on a acheté une poussette de course il y a deux semaines, je l'aime d'amour). Port22 dans un carton à l'avant pour pas qu'elle passe le trajet à se fighter avec les petits.
10mn de route, rdv à 17h, début de la préparation à 16h40. En théorie, 10mn pour emmener tout ce beau monde dans le camion c'était suffisant. Ben on a été en retard.
Et c'est là qu'a eu lieu le drame. J'avais garé nickel mon gros camion devant chez le véto. J'ai classieusement déplié la poussette sans me coincer les doigts, installé Joseph sans le faire tomber.
Et j'ai voulu amener Joseph ET la cage en même temps.
Et ces couillons de chats ont trouvé le moyen d'ouvrir la cage de l'intérieur. Et de se sauver. Devant chez le véto. Face à la nationale à une heure de pointe.
Personne ne s'est fait écraser en direct, Joey Starr (non mais qu'il est con) a foncé dans un coin où il était coincé et je l'ai rattrapé, Monsieur a filé.
Et depuis je chiale une heure sur deux, mon Monsieur a disparu. Je l'ai cherché une demi heure, puis la véto a examiné Joey Starr et Port22. Je les ai ramenés à la maison, ai embarqué des croquettes et y suis retournée avec Joseph dans le dos et j'ai cherché. En agitant mon sachet de croquettes. Tous les greffiers du quartier m'ont suivie avec des regards amoureux (Hé, nous les chats on les nourrit aux Purina Saumon, les meilleures croquettes du monde, tu m'étonnes que je me faisais pister par la gent féline locale).
A 20h il faisait nuit j'ai abandonné, j'ai voulu aller faire le plein, 5 personnes devant moi à la pompe et Joseph qui pleure de faim, je laisse tomber. L'Homme, esclave du grand Kapital qui bossait ce soir là à la Défense jusqu'à 22h va jeter un oeil en rentrant, il voit rien.
Lendemain matin, on embarque Joey Starr dans la cage à chat, Joseph dans le dos et un sachet de croquettes et on va faire nos lépreux à agiter notre chat et nos croquettes en appelant, en espérant que Joey Starr miaulera pour appeler son pote. Peine perdue, traumatisé au fond de sa cage cahotante, il l'écrase.
Non mais qu'il est con, ce chat, qu'il est con.
Rien. On prévient les commerçants et habitants du coin que si ils trouvent un chat au look peluche rouquin et trop mignon, de le ramener à la clinique véto, ils ont nos coordonnées, deux habitants prennent mon n°, dont un chez qui je place beaucoup d'espoirs, cet imbécile nourrit les chats errants du quartier, initiative que je condamne sur le principe, mais si il peut me retrouver mon Monsieur, je prend.
On oublie la CB pour aller faire le plein comme des couillons, inconscients du drame qui se joue.
Oui, je dois partir à Nantes demain, mon esclave du grand Kapital préféré se retrouvant envoyé pour une semaine loin de moi. En Allemagne. Ca fait une bonne semaine qu'on passe notre temps à faire des blagues de très mauvais goût sur l'Allemagne (qui rappellent une période sombre de notre histoire). J'aime.
Comme je suis monomaniaque, l'après midi après la sieste de l'héritier, je réclame une balade en poussette (de course que j'aime d'amour, vous rappelle-je, et en plus elle est ROUGE !) dans le secteur où a disparu Monsieur. On se dit qu'on va juste faire le plein avant. Vous devinez la suite
MAIS NAN Y'A PAS DE PENURIE qu'il dit ce connard de ministre, MAIS NAN, encore un couillon qui a jamais pris le métro ou fait la queue à une station service de sa vie et qui a aucune notion des réalités de la vie quotidienne des française, ON A FAIT 15 POMPES, et y'a pas de pénurie peut-être ? Pas de gasoil. Nulle part. Enfin, partout, quoi. Les pompes ouvertes ont que du sans plomb.
Si on avait eu un ordinateur de bord, vu la gueule de la jauge en se garant devant la maison, ça aurait probablement été écrit « autonomie restante : 12 centimètres »
Oui, mais le petit moustachu au fond (tien, j'ai encore une blague de mauvais goût sur l'Allemagne qui me vient), me signale intelligemment que ma Fantomobile a le plein et que je l'ai fait avant de rentrer avec mercredi et qu'elle a pas resservi depuis et que j'avais rempli le réservoir tellement à bloc que limite le bouchon du réservoir a encore les dents du fond qui baignent.
Bien vu, Adolf, mais la Fantomobile est en panne.
Elle perd dans les 5 litres d'huile au km.
Non seulement il me manque un chat, mais je suis coincée toute la semaine prochaine seule avec Joseph, le frigo vide et les véhicules immobilisés dans un charmant village dont les seuls commerces accessibles à pied (même avec une poussette de course rouge) sont un horticulteur et une pharmacie.
Alors à moins de bouffer du sirop anti toux et des pousses de rosiers toute la semaine, on est pas dans la merde.

C’est marrant comme depuis, au bas mot une douzaine d’articles, je me justifie à chaque fois du pourquoi je suis pas là, et là je cherche mais je trouve pas, ce blog meurt à petit feu, moi qui ai toujours snobé twitter pour son absence de fantaisie syntaxique (va te la péter Baudelaire-like en 140 caractères, toi), y’a des fois je me dis que surtout avec mon futur téléphone plein d’applications (la geekitude a eu raison de moi) (et Joseph a eu raison de mon téléphone, surtout) (et un Sony Ericsson X10 à 9€ plein d’Android que l’Homme va me cracker pour avoir toutes les applications gratuites a eu raison de tous les autres autres arguments), limite je pourrai twitter de la piaule de l’héritier en direct “tétée de 1h du mat, Homme endormi, Héritier extatique, à 4 sur un vélo, c’est toujours moi qui pédale*”, ou bien “Et encore une pub pour du lait artificiel avec une greluche à poil, qu’on me dise pas que c’est indécent d’allaiter en public”, voire “Me suis faite draguer avec mon fils. Par un militaire. Moche. VDM”
J’en ai plein d’autres comme ça
“7 mois et 3 semaines : Joseph se met assis tout seul. J’ai la larme à l’oeil”
“8 mois et 2 jours : Joseph a deux dents et se met debout tout seul. Je pleure”
“8 mois et 5 jours : Joseph maîtrise le 4 pattes comme si il avait fait ça toute sa vie. Je pleure (encore)”
“8 mois et 7 jours : Joseph se déplace debout le long du parc. L’Homme et moi pleurons”
“Joseph se casse la gueule tout le temps du fait de ses nouveaux progrès. Il pleure.”
Ouais, je suis Josepho-centrée, je sais.
Les parents me comprendront. Les autres se diront qu’ils feront jamais de gosses ou alors qu’eux au moins iront pas souler tout leur carnet d’adresse avec les progrès de leur rejeton.
On l’a dit aussi.
Jusqu’à il y a une semaine, quand l’Homme a envoyé à tout son carnet d’adresse la vidéo de l’héritier qui se met debout contre la porte-fenêtre.
On est passés du côté obscur.
“Tu te rappelles qu’on trouvait ça relou les gens qui nous envoyaient ce genre de mails ?” que je lui ai dit.
“M’en fous, je suis trop fier” qu’il a répondu en cliquant sur “envoyer”.
Sinon, je me débats avec un héritier super chronophage, because ici nouveaux progrès = régressions ailleurs, il a donc choisi le sommeil comme sujet de régression, endormissements très longs, bébé crevé, et en plus il n’a pas compris que c’est pas parce qu’on se met debout qu’on peut courir un marathon, et il est hyper frustré de pas être capable de faire plus pour le moment, il hurle quand le portique de jeux glisse au lieu d’accepter docilement de rester en place pendant qu’il se lève en s’y accrochant, il hurle quand je lui interdis de manger les tongs ou les chats, il hurle quand le vêtement accroché au séchoir auquel il s’accroche pour se lever se détache et qu’il retombe sur le cul (avantage des couches lavables : c’est très rembourré), il hurle quand je lui reprends des mains le magazine qu’il est en train de manger (la fois suivante il est allé se planquer derrière le linge en train de sécher pour manger un prospectus), à côté de ça, il ne mange rien d’autre que mon lait, on essaye souvent, il goûte, joue et recrache, puis tartine consciencieusement la table et sa chaise de gâteau de riz, prune ou pain mâchouillé, alors ça me soule de me taper une demi-heure de nettoyage (héritier, chaise, table et sol), donc la diversification c’est fini pour le moment, il saura réclamer quand il en aura besoin, à l’occasion, quand le moment s’y prête et qu’il est de bonne humeur et à table avec nous, il a une asperge ou un quartier de pomme voire une banane et vis ta vie camarade (il ne mange que des morceaux entiers, pas de purée ou de petits bouts, vivement les prémolaires qu’on lui donne un steak) (oh, ça va, je déconne) (pour le steak).
Bref, voilà, et moi je blogue alors que j’ai des commandes de couture en retard, un sac à langer rock’n roll, pour l’anniversaire du fils d’une copine, des sarouels, des tuniques,... Je cours après le temps, comme d’hab...
Peut-être que je finirai sur twitter un de ces jours, allez savoir... Je vous dirai...
Je vais bien et ne vous oublie pas...

*Arlette Laguiller dans Les Guignols de l’Info d’il y a longtemps